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等等這些，都只是我對馬霽鴻詩歌散文的粗淺看法，旨在引起對這位“中財”的熱衷者的關注。同時，我還想說的是，馬霽鴻、陳洪金我們三人都是永勝籍的文友，又是“中財”上的老網友，但在文學創作上的“路徑”卻不大相同。我曾經說過，與陳洪金相比，我的散文太敘事，缺少散文應有的詩意。讀了馬霽鴻的許多詩歌散文，我覺得自己的文章太隨意了些，缺少了許多的韻味和執著。。。。。。。。 突然想到在遙遠的西伯利亞，或者古巴有一座監獄，里面關押了一些罪犯。可以是政治犯，也可以是恐怖分子。先是政府在統治、管理著這座監獄。政府的命令時不時傳達到監獄，變換著監獄的顏色和風氣。監獄就像是政府控制下的霓虹燈。然而，不知從什么時候起，監獄與政府失去了聯系，成了一座孤島。監獄慢慢地拋棄了政府的東西，有了自己的顏色與風格。也許政府早已不存在了，而新政府接手的清單上又沒有這座監獄的名字。也許新政府顧及不到這么遙遠這么渺小的一座監獄。也許前政府跨掉之后，就再也沒有什么政府了。就是在這樣的背景下面，監獄的罪犯怎么了？監獄的管理人員怎么了？敵對關系會很快結束嗎？新的制度會取代前政府的制度嗎？犯人可以當家做主嗎？有一點可以肯定，階級斗爭會很快結束，生存會成為他們的頭等大事。 這是一個不錯的幻想。做小說比做散文更合適。時間滿滿的。綠的。滾落著露珠。我為什么不寫作？逃避。害怕什么？寫作？寫作是我的個人熱情。整個的春，整個的陽光，一年里最適宜的氣候，我為什么不寫作？時間滿滿的。從早到晚，從初春到仲春，從午夜到黎明。足夠的自由。我為什么不寫作？寫作只是在意想中，一個，一個，胸有成竹，卻不見文字。時間滿滿的。綠的。滾落著陽光。我為什么不寫作？我總以為時間是斷裂的，總怕跌落進那些刀鋒一般的裂縫，而寫作就是跌落進時間的裂縫。是熱情不足嗎？是靈感不夠嗎？還是有更為舒適的東西在誘惑我？時間滿滿的。綠的。我寧愿把滿滿的綠的時間花在閱讀上，花在瑣屑的家務上。我拖地，洗衣裳，在廚房興趣盎然地摘菜。我時常在想，當我老了的時候，會不會為此后悔。 時間滿滿的。綠的。我的眼睛也是綠的。我的眼睛在劉小楓的《沉重的肉身》上忽閃，在卡吉婭、阿蕾特、薩賓娜、薇娥麗卡的身體上忽閃。我不只好色，我還好“神”。好靈魂。她們是美女，又不僅僅是美女。她們還是些哲學符號，是些定律，是些謎，是些永遠沒有答案的疑難。我在哲學的監獄里，在美學的監獄里。哲學和美學已經被流放。在被這些美女指點獲取智慧的同時，也被她們撕扯。在被安眠的同時，也被她們制造的噩夢弄得恐懼和躁動。時間滿滿的。從我的窗外流淌進我的房子，首先被染色的是我的腳，既而是我的肚子，我的眼睛。我的心思在天花板上飄忽，依舊保持著黑色的本質。時間天天都想支配我的心思，她不知道我的心思是她永遠都奈何不得的。我的身體在時間的渲染中被改變，被改變得年輕和富有魅力。寫作，我為什么不寫作？像杜拉斯那樣，或者像海明威那樣。害怕眩暈，但總是逃避不了眩暈。在劉小楓的《沉重的肉身》里，在卡吉婭們性感但絕對抽象的身體和身體的影子里。 想想誰會像你傾訴自己的幸福。 那夜，夢中的我裙裾飛揚。 面對梵高的作品，我想進入，卻又進入不得，有一層層堅硬的外殼。外殼的密度很高，無法驅除，無法剝離開來。那既是天堂，又是地獄；那既是冷酷到底，是殘酷無情，又是烈火，又是融化的火爐。我充實。我蒼白。我失語。我絞痛。我燃燒。我抗拒。我潰敗。我掙扎。我戰栗。我痙攣。我迷惘。我卻無力選擇猥瑣和逃避。特別提示：本信息由相關用戶自行提供，真實性未證實，僅供參考。請謹慎采用，風險自負。
