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我抵達瑪曲恰好是七月。沒有風,白白的陽光落在地上,空蕩的縣城似乎有過多的睡意和疲倦。黃河翻飛,沁人心脾的青草味在干裂的空氣中飄蕩。我聽見更遠處草地上的陣陣歡歌。我分明感到一種不可名狀的神秘感從腳底直達心口。瑪曲。草原。馬匹。鮮花。當我在心底一遍又一遍叨念這些名字的時候,一些曾經有過的向往和現存的激動一次又一次摧促著我。無法釋然心底的顫粟。我該想象草地深處的眾多仙子,和一個反復喟嘆孤獨詩人的清瘦面容。我抵達瑪曲恰好是七月。站在空蕩的街頭,久久仰望蒼宇,眾神仿佛屏住呼吸。天藍得那么憂傷。我忘記出門前該帶一把尖刀和巨大的口袋。寺院。號角。桑煙。驚悸。我經歷著一種空前的艱難思索。是因為不能擁有而倍感空虛和痛苦?是因為寂寞而招至疼痛和難過?長久的站立,是期待心若止水?還是接納紛雜無序? 六個老大爺,敲鑼打鼓催嗩吶的老大爺。 月光輕手輕腳的穿過玻璃,擠滿了房間。房間頓時變成了廣寒宮。沒有寒冷,只有潔白的寧靜。床成了一葉扁舟,在浩淼的宇宙中遨游,淡淡的桂花香如影隨形。 我們交談了好一會兒。 />??打開電視,就打開了一份家的感覺——一份無可替代的感覺。??電視進家這么多年來,幾乎天天相伴,夜夜相守。長長的日子織成的彩帶,挽成了我與電視之間的一個奇詭的情結,使兩者成了莫逆之交。如今,電視如電燈、自來水龍頭一般,成了家的一個重要部分,越來越不可割舍。只要在家,每天總得與電視廝守數個鐘頭,心頭才實在而熨帖。??平常行事,并不是那么十分嚴謹的。可一到了晚上七點,手便如定了時的鬧鐘,準時“鬧”開客廳里的電視,然后端起飯碗,將新聞聯播里的國內外大事和百姓生活一口一口“扒”入口中咀嚼。假如吃晚飯時不看電視新聞,那飯嚼起來便少了幾分滋味。電視這一開,起碼要開到夜間一點,掃描完一天的電視新聞之后,我才讓它“停口閉目”,爾后自己轉到書房,伏案勞作。??電視開著,自然是要看的,看新聞,看專題節目,看體育比賽,看文藝表演,等等。但也有不少時候,沒有對口味的節目,讓電視守著我,(或者說我守著電視),只是做個伴兒的意思。這些時候,我讀書讀報,電視便司職“伴讀”的角色;我拖地板、抹桌子、剪貼樣報、搓洗零碎衣物,電視又成了“伴工”;我什么也不做,只安坐養神,電視則又款款然演化成一位嫻靜的“伴閑”。無論我眼睛在看什么,手頭在做什么,電視都忠厚誠篤地伴著我,釋放一股股夏的沁涼冬的溫暖,將我浸濡在神定氣平的意境之中。??偶爾停了電,或者雖然家中有電,電視卻無信號,屏幕露著一臉茫然的夜晚,那時光可就難打發了。身子明明在家中,心頭卻有居于電視覆蓋不到的深山僻壤的感覺,又如光陰倒退了二十年三十年。有電視播映著,不一定就認真看仔細聽的,沒了電視節目相伴,做起什么事來便都覺得六神無主。于是便反復調試,由閉路轉到開路,又由開路轉回閉路,還時不時地跑去鄰居家打探,以印證自家的電視機是否出了故障,一直折騰到往常關電視的時間,才悵悵惘惘離開這寶貝兒。??那年(大約1998年吧)十二月中旬,曼谷亞運會拉開戰幕。此前一段時間,我家的電視機就不怎么上彩了,想送去修,又怕一時修不出來,缺了伴兒,就哄著逗著對付了下來。為著看好亞運會,一咬牙,將電視機抱去了修理鋪。上午將它送去,下午就忙著去取,等不得修理師傅好好試一試自己的手藝——盡管只是一天兩天,這里卻實在難熬分分秒秒呵。??平心而論,電視中的不少節目,說不上有多精彩,有多高雅,有多藝術,夜夜如期而至守著它們,觀賞它們,似乎與我這個“文化人”的身份不太相稱,有失體面風度與格調。但我覺得,正因這些節目中有著尚未篩簸、提煉的那些“俗”的成份,那些生活原生態的成份,那些人間煙火味的成份,才使人感到貼近與親切,體味到那份在家的感覺,蹚涉在生活潮流中的感覺。何況,在家的活動,大都俗得不能再俗,平淡得難再平淡。試想,煮飯、浣衣、洗腳、睡覺等等事體,有多少精彩、高雅與藝術可大陳其詞呢?且將家門外才需要得著的那部份拋了光上了釉涂了彩的表情、姿態、談吐卸朝一邊。隨隨意意地看著電視、守著電視,家的感覺就一絲絲一縷縷生發出來,繚繞彌漫在每寸空間,祥和,寧馨,溫煦,安詳,自在,繼而將人的生活底氣充加得厚厚實實。??電視伴我度過了一段又一段輕松的夜晚,一個又一個從容的年頭。電視與人共同釀就了默契、和諧的家庭氛圍。夜來悠然按下電視機開關,我們這個幸福的家,更添了一層家的別致蘊含。原文鏈接:http://www.hdlyjt.com/wz/6310.html,轉載和復制請保留此鏈接。
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