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想起這一段。她輕輕笑了。杜麗娘信了一個夢,一個牡丹亭邊、芍藥闌邊的夢,竟為此纏綿枕席,埋骨幽泉。朝飛暮卷里,她能信輕煙飄渺一般的感覺? 那樣的日子一直延續到初三,當時中考的鐘正敲的響亮,我們都是考場之外的奴隸。雖然只是偶爾的對望,我知道我們都還在彼此目光的另一頭蹣跚,我幸福著那份淡淡的默契,他也是。我們除了是自己的主人之外還是別人的奴隸。我想還沒有人能那么左右我的一切,除了他,即使我的父母也無能為力。我也感覺到漫過他們枯彎了的脊梁的那束冷冷的痛楚,心碎的時候我也還是流著幸福的淚水。我愛我的父母,只是我更不能沒有他。 王家和劉家聯系不錯,落鏡從未示人。然而在老劉接二連三的訴求下,王家總算給他看了誰人不起眼的活化石。 看到那些老少區,會起本人曾在這邊生存、進修的點點滴滴,回顧起來是那么的簡單、那么的大略、那么的痛快。然而這生出的痛快卻讓我認識到本人此刻是如許的苦楚,把本人成年此后保護的漠然狀況一下打碎。假的、都是假的,這幾年本人從來在假裝,不與旁人說出本人真實想說的話,不愿與人瓜分本人的情結,不想與生人交談。本人做著一個外表看著很光彩的處事,然而卻無時無刻想要逃出它。轉瞬八年已過程去,大概有過痛快的片斷但最后留住的卻是涼颼颼的悔意。越感遭到痛快,就更加看法到本人此刻的苦楚。 蝴碟是脆弱的,有些風雨未必能經的起,就像我們,有些純潔的情感往往經不住某些誘惑,有些該堅持的概念或是說傳統沒堅持好,于是,便隨波了,便逐流了,于是,蝴蝶在風雨中便死了。
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