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/>　　裸奔的野狗　　（一）讓藝術返回故鄉　　常常，我的頭腦里始終縈繞著一種直接而怪異的想法——我傻，故我存在。這就包含了我存在的全部狀態和理由，一個上了一千次當還依然上當的大傻瓜。當你讀完此篇文本，就不難發現我的頭腦異常簡單（勿寧叫做簡化），是那種只有一根筋的單純。我喜歡簡單就是力量。可是我的思想卻無比混亂和復雜，是復雜而并非高深莫測。具有“人小鬼大，思想復雜”的事實。我別無長處，唯有的一點特長就是桀驁不遜，無視權威，自視清高，妄自尊大，道貌岸然，胡思亂想，異想天開。就像糞坑里浸泡的石頭，又臭又硬。每天我都在等待藝術靈感的光顧，從天上掉下餡餅來，死去活來地守株待兔。不過，只要還剩下一口氣，我就要將那些憑空設想付諸實際行動。我只是對虛無和空想負責，而不關心事實和原由。我在滿地里沒頭沒腦地瞎跑，尋找展示自己姿態的舞臺，就像荒郊野外盲目奔跑的野狗，那是不愿在沉默中循規蹈矩守著規則而終其一生的舉動，這是上天賜予野狗的天性。　　我在絕望和痛不絕生之余就意識到：奇跡，真是天大的奇跡。只有創造或者發現藝術的獨特形式和新鮮內容才是奇跡，才與我內心疑團的答案和糾結有直接的關系。從此，我改變了自己一生藝術生活的追求，埋頭于對奇跡的研究和發掘。　　我究竟是怎樣的一條狗呢？我肯定不是養在家里看守家門的忠于職守的狗，也肯定不是一只嗅覺靈敏卻聽人指使而四處張望搜尋東西的獵狗，更加肯定不是討人喜歡點頭哈腰搖著尾巴的哈巴狗，而是一只沒拴繩索東游西蕩的野狗，是貧困潦倒、饑寒交迫的野狗，是游離于體制內外游戲人生的野狗。我是懷疑一切的化身，對其它動物群體不感興趣，一味執著于強化和提升野狗高貴而本真的氣質，是那種野逸十足卻并不神魂顛倒以至瘋狂的品質。我所關心的一切，都與尋找狗食和保持身心健康有關，與野狗的命運和終極信仰有關，而奇跡又是決定野狗命運的關鍵。我為了破解野狗的神秘而曲折的命運之謎，形成了一種為奇跡而活著并且自己制造奇跡的生活方式和韜略。　　生活吧，我的生活只是一種形而上的方式和煙消云散的狀態，是空空如也的。生活的所有方式和內容都早已展現在我的眼前，只是出于對生命的唾棄而迫切需要把靈魂和肉體的外殼一層層慘烈地剝離，暴露出它橫斷面的筋脈和內核，在荒郊野嶺之間完成徹底地蛻化。這種蛻變既是摒棄也是重新獲得新生，生命由此補充進新的能源。以至實現同初戀的情人在一起的那種心理感應和肉體饑渴煎熬中美麗如花、如星星、如月亮，是靈與肉融合的終極夢想，實現締造自我完美而真誠地裸呈。那是一種沒有親身體驗的常人無法想象和超越的完整過程，它需要脫胎換骨、鐵石心腸、六親不認的冷酷到底，也需要蔑視現存一切秩序和法度的氣魄，需要不顧一切地豁出去成為孤家寡人的膽識。藝術生命就是如此不斷地循環往復，沿著軌跡運行，永不停息。　　野狗的最高法則是什么呢？就是要團結、統一。當然，這種團結、統一也是為了維護群體的發展和個體生存的利益，針對整個自然、整個宇宙就是他們共同自私的需要。而奇跡是破壞團結和統一的，是打破平靜的，往往要達到徹底摧毀原則的程度。我進一步發現了原則里面的無數缺口、漏洞或縫隙，決心從此冒死沖鋒陷陣突圍出去，研究普遍的規律、規律的規律或原則之外的任何東西，另辟蹊徑無限地接近藝術最深處的秘密，只要秘密是存在的。我的藝術研究并沒有給我帶來任何的幸福與一絲安寧，相反，一連串毀滅性的災難突然不期而至，不間斷地降臨到我的頭上，內心躁動的矛盾日益衍生和激化。虛無感如同死亡的谷底彌漫升起的裊裊音樂，絕望使得我別無它路可走，每一次的繪畫就是面對一次的死亡，只有將那模擬死亡的實驗一次又一次地重復演示下去。干脆破釜沉舟，置死地而后生，直到生命最后的完結。這就是我的前途，也是野狗必然的遭遇和命運。作為單個的藝術個體，我的遭遇是特殊的，但我身上除了叛逆性以外，還有那種令我尷尬的與野狗完全相同的共性。這似乎是令人萬分沮喪的，是一場沒有開始和結尾的游戲，也像一場自我愚弄自我慰籍的美夢，但自欺欺人卻是狗的本性。我致力于美的證實，經歷了無法忍受的刻骨銘心的痛苦，卻從不屈服和就范。就此，我一步步加深了對死亡重新的感知和認識，一步步豐富了高級的自然法則。偉大的目標似乎就在眼前，生命豐盈而充滿了向外盡情生長的價值意義。然而，我骨子里的另一面總在用懷疑毀掉我的藝術發現和成果，我無法證實我所做的一切。我只是空手而來，又是空手而歸，兩手抓不到任何實在的意思，即使是已經獲得的也已經不復存在了。最痛苦的是我必須求得證實和認可，這個“必須”是無法違抗到底的，是通過每一個生命個體的創造來獨自與死亡對抗而實現的。我對生命體驗的感受是：虛偽、懷疑、孤獨、絕望、脆弱、焦慮、迷惘、恐懼、失重。當然也有那不知不覺降臨的幸福幻覺，宛如藝術生活的臉蛋上涂抹的一些粉紅色的點綴。這就是對抗過程中的一切事實，似乎根本不值得，可是我依然選擇了它，或者是它找到了我。　　生命的演繹，狗性也隨之發展。狗性既是對美的認識、追求，也是放蕩不羈、痛不欲生、淺薄丑陋、排斥審美與反審美的。那么，回到祖先，回到生命發祥之地和真理發生之處吧。可是遠古時代的起點只是一種枉費心機的虛構，是徹底的無中生有。誰都知道，真理是由于狗性的發展而日益形成的，沒有發展就沒有生機，就沒有今天事物共同存在的機會。其實，遠古蒙昧時代的真理并不存在，它與大自然融為一體，還沒有獨立成形。狗性的發展一方面使真理得以剝離，一方面又使得野狗為自己的本性難易所累，只是可望而不可企及。據說，真理與謬誤只是一紙之隔，今天的真理已被深埋在厚重的垃圾糞土和尸首污水下面，周圍還有遍地的毒蝎毒蛇毒花毒草，徒勞的挖掘只不過是使它淪陷得更深更快，只有日漸靈敏的嗅覺一次又一次地嗅到它的存在，卻依然沒有任何辦法抵達。　　有時候，我想我選擇了在涪江河上游岸邊的居住，選擇終身從事藝術就是選擇了自己生命的展示方式和過程，選擇了怎樣耕耘、播種、施肥、灌溉、除草、收獲，種子又是怎樣的生根、發芽、開花、結果，命運又是怎樣的超度和輪回。那是一種無比明智的選擇，是智慧能量的施展。是為了藝術的純粹而做的與世隔離。這也是我卑微脆弱的生命所必須經過的圣潔洗禮和艱難歷程，也是生命之花真正無可奈何的假借和變術。可是，當我寫下這些無足輕重的微言，就感覺到是在為自己做多余的辯解和托辭，是我對藝術或者美麗女人的意（或者是一種具有褻瀆神靈的自慰），永遠為自己做了畫地為牢，永遠地茍且偷生。最可怕的是它可能變成我不可變更的誓言，成為埋葬我的墓志銘，或者成為居心不良的人對我誹謗中傷的依據。我真正擔心的并不是別的，而是自己被永遠地圍困在深處的荒野，永遠地被藝術中心所隔離、所虛無、所邊緣化、所遺棄了，永遠地被夢想和現實阻隔在龍安山河的萬水千山之中。這就意味選擇了一種特定的生活方式，選擇了一種低級、世俗、潑皮、無奈、閑暇、平庸、懶惰、渙散、拖沓、無聊、淡泊，以及與煙草和酒精相依相伴的生活方式，選擇了充滿創傷、絞痛、噩夢、壓抑、心悸、顫栗、惶恐，也充滿了無望的掙扎和蠕動，選擇了一種平靜而又危險的生活方式，選擇了一種遠離權貴統治卻又無法擺脫權力邏輯操縱的生存方式，選擇了獲得一種自由之后卻又進入超越于自由限制的模式和牢籠，真是剛出虎穴又入狼窩。從此，我的藝術創作趨勢和生活經濟狀況每況愈下，便步入低谷，甚至比低谷還要更加地低沉。　　其實，這里并非是我的藝術故鄉。藝術家沒有故園之戀，他們的故鄉在夢里。終于，我又無可奈何地再次重新生活在龍安城的郊區了。這是我生命最初的出發點，也是我喜歡的歸屬地。也并非是落葉歸根的簡單邏輯原理，銹跡斑斑剝剝的原始思想。穿梭于岷山大川之間，寄居在小山村和小山城的交界處，混雜在自給自足的山村農民和城鎮居民中間，雜居在官僚、商販、小知識分子和小市民的人群里，交錯更換于體制內的管制與體制外自由散漫的夾縫之中。他們有的曾經是我的親戚，現在依然與我流淌著同一祖先的血脈。有的是我曾經的同學和朋友，現在依然是認識的熟人，卻又并不熟知各自的生活，我在干些什么，他們在干些什么，我全然不知，也無興趣和閑情逸致去知曉別人的事情。與他們相鄰共處，偶爾與他們禮貌性的問好或客套的交流兩句，共同分享著這里簸箕大的天空，分享這里不太多余的陽光、空氣、泥土、樹木、花草、山川，一起享受著這里無拘無束無所謂的習慣、雜亂無章的節奏、麻木不仁的神經、隨地堆放垃圾和遍地是豬狗馬牛羊雞鴨兔的大小便的共同存在方式。還有這里傳統而表情亙古不變的古老思想。　　你看，有人說——自己抓住自己的頭發永遠不可能把自己提舉起來。我本來想保持緘默，是永遠的沉默。沉默在生命過程里起著什么樣的作用呢？沉默是對虛無的躊躇滿志，在這猶豫不決中暗含了對生命本質的梳理和詮釋，還有添油加醋的極不情愿的曖昧肯定。只要野狗存在一天，沉默也就得繼續下去，個體對于生命的執著追求也就永不停止。剩下只是一無所有的沉默。沉默是野狗由祖先遺傳而獲得的最高貴的品質和貼上的閃爍不定光彩照人的輝煌，它顯示出野狗廣闊的胸懷和勇敢無畏的氣魄，還有野狗性感的魅力四射。野狗是在沉默中體驗到那種先驗的夢想之存在，以及自我嘲弄的不可避免。不論我如何吶喊，我對于心中那個問題的答案永遠是沉默的。而理性的大廈就建立在保持緘默的基礎之上，感性也在不著邊際地招搖過市。　　可是，我磨磨蹭蹭了很久很久，兩眼空茫茫的，但我內心卻在躍躍欲試。我就想畫一些或寫一點有關自己的東西，記錄一些關于藝術的事情和想法，關于靈魂的滲透與獨白，關于一些傳奇神話，關于視野在大山河流中或者在地平線上消失逸盡。當我真正開始書寫的時候，卻又好像這些并非是我自己，而是我在審視一個再也熟悉不過的人了。儼然自己就是一位醫生，在給一個病入膏肓的病人用手術刀在做一次無關痛癢多余的手術。最好是沒有必要公之于眾，不要拿給別人過目審視，一想起這些，內心就頓感釋然，終于松了一口氣。因為避免自吹自擂之嫌，多次提筆也就多次擱下。雖然我面對一切都充滿了悲觀和虛無，卻又并不甘心就此落下。我知道，作為一個畫家應該長于視覺語言的表現與研修，而要用華麗的文字語言來表達出完整的自己，無疑是蒼白無力的，是牽強附會的，也是在班門弄斧。更不必說，我不可能完美無暇。進而又回想到，活了半輩子才寫出此文也不是要拔高自己，也并非要作踐自己，就姑且算是一種過程體驗，是一種旁注的符號，算是“畫不足話來補”吧。　　我知道，每一次潮落的出現就預示著新的高潮即將到來。藝術就像大山，它的演變就像蜿蜒迂回的山路，是崎嶇曲折的。藝術對于我的價值已不太重要，我面對藝術已蒼白得沒有任何語言，如同面對巨大又深遠又漆黑的空洞，如同面對虛無飄渺的自己。既然我已經步入到荒漠深處，那么還需要找到新的綠洲嗎？我用不著等待新大陸的出現。　　（約4372個字）　　2005年9月5日星期一　繪畫之余寫于俊子畫室 　　大約有個把禮拜了吧!這天和平常一律吃完午飯，升哥兒別有用心的又從口袋里摸出來一對發卡，上頭粘著一朵梅花，還挺場面的。 事實上，每個人的過去，都沒有缺乏美好的回憶，迷住于顏色，或深刻，或以太，不斷與回憶。 注：蓄意你小輩子不要更名，如許我會好找你一點;只有有你記取我，被其余一切人忘懷，都無所謂;何處會有人愛好獨立，然而是不愛好悲觀;丟失的人就丟失了，重逢的人會再重逢。 兩句三年得，一吟雙淚流。心腹如不賞，歸臥故山秋。你在我身邊也罷，在天涯也好，想到寰球的邊際有一個你，感觸所有寰球也變得和緩寧靖了。頂風的場合，更符合遨游，我不怕萬人遏制，或許本人降服。