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可這種情景，S姑娘真的做不到再去篡奪，相戀有年的男友和另一個女子頒布愛情，本人做了一把偶像劇里的苦逼女角兒。 二十、我的愛像太陽，那么熾熱；我的愛像月亮，那么柔情。無論白晝黑夜，無論陰睛冷暖，我的愛永遠陪伴著你。七夕之際，送上我ZUI真的祈禱：真愛久久！ 十分愉快，其中，閱讀了大量的網友作品，也為匪君子、刀刀、薛舟、梁積林、東籬等詩人寫了一些批評文章或讀后感。自己也將一些詩歌貼出來，批評和鼓勵同在，溫暖與寒意并襲。無論怎樣的回復，我覺得都是正常的。有一次，一個網友在我的詩歌帖子下面，罵了一句粗話，我看到了，很是生氣，但沒有說話。　　　這種沉默和自己的性格有關，也與當時對天涯乃至整個網絡社會的神秘認識。我總是覺得，網絡是虛幻的，人在各處，聚在一起說話，和現實沒有任何牽連。生活中再為強大的灰塵，也無法浸入網絡這個天地。由始而來的對網絡的虛幻認識和神秘感，往往使我無所適從。一方面，害怕突然而至的網絡攻擊，另一方面是對網絡交流乃至網絡語言的輕視。因為它在很多時間，構不成對現實的人的任何威脅。　　　《圣經》上說，任何一種辱罵都是有罪的。人人都應當是相愛的，而不是侮辱和攻擊。2004年7月，詩言散語再度拆分，劃成“散文天下”（這個名字是一位網友起的，忘記了他的名字，很遺憾。）和“天涯詩會”兩個版面。有一天上線，斑竹匪君子問我愿意不愿意做斑竹。對于這事，此前沒想到過（那時候，老以為天涯的斑竹都是社區內部熟人或者公司人員擔任的）。我猶豫了一下，答應了她。她又問我去新分的“散文天下”還是“天涯詩會”，我想了想，去新開版的“散文天下”。沒幾天，盧小雅兄也征詢意見。至此，我才知道，在天涯，一般網友也可以申請加入斑竹隊伍，這個發現，或許來的太晚了，但的確如此，我得承認，在網絡乃至現實生活中，我是一個不善揣摩事情，甚至笨拙的人。斑竹，版主，斑豬　　　初做斑竹（天涯在更換斑竹時，喜歡用“任命”二字，這是一個嚴重的官用詞，對此，我是有些難以接受的。）是在故鄉網社區的散文隨筆。心血來潮舉辦的征文活動最終不了了之，現在想起來，真的愧對那些積極參與的網友。道歉是沒有用的。直到現在，已經更名為流浪社區的散文隨筆版，斑竹當中還掛著我的名字。第二次做斑竹就是自己申請的“燕趙之風”了。我一直覺得，“燕趙之風”已經不是一個具體的網絡文學論壇，已經成為了我網絡生活乃至內心的一部分，像溫暖的巢穴，疼痛與憂傷，愉悅與悲哀的根據地。　　　這是一個歷程，從那兒，我看到了天涯的大和深。大的是人多，深的也是人多。網友的興趣愛好，個人脾性和行文方式，構成了它的多愣性、復雜性和新異性。也由于此，天涯的爭吵事件接連不斷，在“舞文弄墨”時代，這樣現象司空見慣。有人化多個馬甲頂自己帖子，有人以馬甲為自己寫評叫好（我好像也干過1次）。當然，倒版（請自己不喜歡的斑竹辭職）的事情也常有發生。只是，當初，只是一個涉水不深的“新生”，別說參與了，就連如何發言都缺乏根本的興趣。這不能說，我是個懦弱的人，且總是覺得，對于寫字的人來說，把字寫好是最大的根本。　　　開版之后，人氣倍增，令人欣喜。一個月后，盧小雅和我又分別（先后）邀請了宋曉杰、塞壬歌聲、冉云飛、淡舟、朱千華、孟慶德、西西里檸檬等網友和準青年散文作家先后加入散文天下斑竹隊伍。這是一個流動的方陣，也是bbs必然的途程。走了來了，id變換，而散文天下依舊。這其中有一種時間的恍惚感和滄桑感，穿梭之間，忽然有了一些改變。　　　　　　無論在現實還是網絡上，我是一個天真或者說不成熟的人，朋友乃至最親的人都說我至今像個孩子。這點，我承認并且為自己高興，一個的不成熟就會少卻許多的世俗功利——成熟有時候意味著一場災難。很多時候，看見自己或者別人的孩子，我常常想和孩子換一換——事實上，天真構成了我們最初的美德和最終的悲哀。2005年3月一天，驀然打開一個帖子（我沒有一再打開同一個帖子的習慣），看到的情況讓我吃驚——幾乎沒作猶豫，便將帖子封口——這也是一種堵，專制的，令人不快的行為。　　　每一個id后面都有一個現實生活的人。我不想這樣，或者說，一個渴望說自由話語的人，對他人的封堵是自己內心的一種悖逆。這使我，在很長時間內感到愧疚和猶豫。再有一天或者兩天，周末上午，坐在微機前，窗外春天的陽光真好，和風發暖。打開散文天下。卻發現一個我混跡網絡以來聞所未聞的帖子，涉及到現實生活具體人事。以我個人有限的法律意識，顯然已經構成了人身攻擊。我記得，看到之后，腦袋發炸，怔在那里，傻了一樣。似乎從那一刻開始，我才真的醒悟：網絡比現實更為現實。如果以前覺得internet是個托夢想，寄精神的浩瀚宇宙，那么現在，我真的看到了這座精神樓宇的陰暗和倒塌。　　　或許正是因為我的封堵，一些網友紛紛質詢，接二連三，要我“道歉”和“辭職”，這種熱情，似乎可以叫人看到一種真希望。有一天，打開信箱，看到一個最好的朋友，將一些相關帖子復制過來，看到其中一位勇氣不竭，連連發言參與質詢我的網友的一個名叫《如何倒版》的文章，不由冒出一身冷汗。此前幾天，坐在車上看一本關于前蘇聯高層內部政治斗爭的書，不知道怎么著，忽然就聯想到了《如何倒版》這篇網文——我再一次感到失望，網絡精神樓宇一片殘廢，再不是美奐美侖，叫我依賴和熱愛了的地方了。　　　4月，幾位好朋友拉我到幾個紙煤所辦論壇和計酬論壇作斑竹。還有一家著名的雜志，以紙煤為依托，開版網上論壇，且計酬，讓我屆時加入管理隊伍——都是很好的朋友，我不得不感謝和信任他們。而對于天涯，關于internet，它讓我看到了更深的東西——關于品格、尊嚴、人性、虛擬……除此之外，我真的不知道，在網絡之中，明暗，虛實之間，到底還有多少隱藏？我的博客，我們的散文中國　　　　逐漸，對天涯，有了厭倦，這種情緒無可阻擋。對于天涯，除了散文天下、舞文弄墨和天涯詩會，還去閑閑書話和貼圖專區。去關天茶舍幾次，因為少參與，也就沒有多大的興趣。我常常覺得，一個人坐在屏幕面前，網上的世界是相對隔絕的，你能看到，但不可觸摸，可以說出，但不是口無遮攔。這樣的一種限制，我覺得，大概就是網絡于具體個人的局限性所在了。　　　刀客——我一直很迷戀，那種滄桑、決絕、孤獨和隱忍，乃至殺戮的不可逃脫性，都體現了一種血性——或許叫鐵血更為合適。2005年春天，收到新疆朋友藍色神經末梢寄來的一把精致的英吉沙小刀，她告訴我，這刀子是維族藝人手工打造的＋現在市面上賣的大都是批量生產的。我喜歡那種鋒利，略顯粗糙的刀身，以及簡單的刀鞘，甚至在深夜握在手中那種直逼靈魂的寒意。　　　具體到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮，我最希望它們很好地蘊含和擁有，盡管我做不到，但我一直以為，閃著刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的，我不希望在這里獲得哲理、知識、情趣等等之類的閱讀快感，而是有一種逼近生命、生存（個體或者群體）、生活乃至良知和人文精神的某種切入感和疼痛感。有不少編輯和朋友說：你的文章太直接了，豐密，不留余地；甚至還說，你的文章缺乏詩意，應在空靈上下功夫。　　　關于這些，我感到沮喪，對自己的。我知道朋友們的好意，從內心感謝他們。但我的性格決定了我的那些文字必然是直接的，不懂迂回和幽暗的。隱喻、譬喻、詩意和空靈滿地都是——我不想再次伏在眾多人后面，一點點揀拾和打磨。我的這種認知無異是致命的，也想到改變，以故事和情節，詩意和千篇一律的空靈來獲得另一種認可。但事實的情況是：這些不是文章的骨頭，像一張美麗的皮膚，刺青和紋身可能會使皮膚變得干燥，阻擋了水份乃至空氣和陽光的進出。　　　與此同時，楊公祭文學論壇也快近兩年了，它一直是平穩的，是干凈的，沒有功利和欲望，在我的感覺中，只是“我們”的一個后花園，小小的，花草不夠繁茂，鳥雀不常飛過。這是一個安靜的地方——可以沒有更多的人，但不可以自壘高墻——每一個論壇都應當是開放的，向他人，向更多的人，同道和非道，后生和前輩，像一面湖泊一樣，每一條魚都可以進入和躍起，每一個釣魚者都可以坐在湖邊，或者跳進來，坐山水，觀日月，來回暢游，垂釣和捕捉自己喜歡的熱愛的。　　　我越來越發現，時間久了，我會對某個事情或者事物突然間興趣減退，一次次靠近，親熱之后，是持續的熱情，爾后慢慢消淡。我也是一個沒有多大野心的人——野心在很多時候是比刀子還要鋒利的器皿，讓我想起威力巨大的高科技制導武器——我希望安靜——現在，因為單位沒有開通寬帶，一周要在那里待5天，晚上和中午，我愿意在書籍中坐下和躺下，看，想，有幾次香煙掉在被子上，燒出一個黃色的窟窿，看起來像是一張枯燥的嘴巴。很多次睡著之后，再醒來，忽然覺得什么都毫無意義，活著，工作，寫作，本身都是一些什么呢？無非給自己制造一個幻象，一個心情，一種認知和記錄的方式，如此多年，沮喪的心情總是要持續到另一件緊迫事情的到來。　　　在論壇，我很少回復自己的帖子——自己的，有人看就是幸運，他們說的都是對的，一個人和另外一個人——我們是差異的，不相同的。我也常常這樣覺得：因為internet，我們這些網民，蔚藍浩瀚，深淺不一，礁石暗藏，萬物競存，鯊魚縱橫的所在，構成了我們的另一種生活。而回轉身來，關閉，屏幕暗黑，猶如夜晚，起身離開一個世界，另一個世界豁然打開。摘下一個面具，再換上另一個馬甲，處在兩端之間的人，我總是覺得，這樣的一種生活，叫人覺得，自由且拘束，庸俗而新奇。 　　冬天，老虎坪也會有雪，水也會成冰的。雪會化的，冰也會融的。我擔心的是老虎坪的冬天寒風那么冷，雪那么厚，冰溜子那么多。老虎坪的冬天在我的心中那么重了，我的遺憾卻是我的心中這樣的狀況并不太多。有時想到了，望著老虎坪的方向，我的愧疚如一片云在老虎坪的上空轉悠…… 　　就在今夜，淚花落下，滋潤我龜裂的心田；淚珠如雨，灌溉我久旱的荒蕪；淚水縱橫，潰退我久違的眺望；淚痕涂面，書寫我零亂的心跡。