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/>　　說(shuō)實(shí)在的，我真正懂得愛(ài)我的母親只是近幾年的事，也許是因?yàn)樗呀?jīng)年逾花甲，也許是因?yàn)槲乙阎敛换笾辍Ｅc母親大半生的生分與隔閡，讓我自感慚愧又莫名其解，我經(jīng)常捫心自問(wèn)世上哪有兒不愛(ài)娘的道理？我為何偏要把這分單純的親情當(dāng)作非要經(jīng)常勸導(dǎo)自己并刻意為之的事情呢？　　聽(tīng)母親說(shuō)我外婆家在解放前是富戶人家，我外公有一手腌制咸菜的手藝，買(mǎi)賣(mài)做到了百里外的濟(jì)南府。家庭的富裕讓我母親得以有機(jī)會(huì)讀了幾年的私塾——這也是母親一生中最感幸運(yùn)和最感值得驕傲的事情。　　母親嫁給我父親時(shí)，父親已由部隊(duì)轉(zhuǎn)業(yè)地方做行政工作了。開(kāi)始時(shí)母親和我祖母一直住在鄉(xiāng)下的老家，靠種田過(guò)活，日子過(guò)得并不景氣。我是在哥哥出生七年后才來(lái)到世上的，正趕上青黃不接的六十年代初，少小的我一出世就面臨了連續(xù)幾年的自然災(zāi)害。　　在我還不曾記事時(shí)，母親帶著哥哥去外地隨我父親一起住了，把我舍給了祖母，自此我便和祖母在鄉(xiāng)下相依為命。少小的我并不好養(yǎng)，身體本來(lái)就虛弱，加之沒(méi)有可食用的東西，常常因?yàn)橐稽c(diǎn)什么不如意的小事就哭鬧沒(méi)完，祖母總是耐著性子哄我，變著法的逗我。許是祖母的至誠(chéng)愛(ài)心感動(dòng)了神靈，我不但健健康康地長(zhǎng)大了，而且還從祖母那里秉承了蕙質(zhì)蘭心的性情和不畏困難的韌性。現(xiàn)在回想這事，在那時(shí)歲月，祖母早已替代了母親在我心目中的位置，我更多的少小就培養(yǎng)起來(lái)的性格大多是和祖母息息相關(guān)的，這也許就是后來(lái)我和母親脾性隔膜幾十年的潛因吧！　　母親在父親那里住了好像有四、五年的光景，至今我也不知是什么原因，后來(lái)母親又帶著哥哥回了鄉(xiāng)下老家。其實(shí)即便母親回家時(shí)我也并未感覺(jué)到她與我之間的距離，甚而我清楚地記得母親回家時(shí)是乘坐兩輛馬車(chē)回來(lái)的，我也是隨鄉(xiāng)鄰家的孩子一起歡喜雀躍著迎到村東的老棗樹(shù)下，心里只覺(jué)得是很好玩的事情，并未過(guò)多去想從此我的身邊也有母親了，抑或說(shuō)母親的多年不在身邊在我早已習(xí)以為常了。　　這期間和隨后的歲月，我又有了兩個(gè)弟弟和一個(gè)妹妹，家境愈發(fā)的困窘，單靠父親那點(diǎn)微薄的薪水和祖母與母親在生產(chǎn)隊(duì)上掙來(lái)的那點(diǎn)工分，實(shí)在難以周濟(jì)全家的生計(jì)，我清楚地記得，每年年終生產(chǎn)隊(duì)分糧時(shí)，我家都是欠糧戶。及至我兄妹幾個(gè)都上學(xué)時(shí)，家境的貧困簡(jiǎn)直到了揭不開(kāi)鍋的地步。有年母親蒸了一鍋棉籽皮窩窩，我說(shuō)什么也咽不下，可又能吃什么呢？一家人心情沉重地圍灶而食，當(dāng)時(shí)我的眼淚一直簌簌下落。后來(lái)日子稍微好些了，但也一直是吃的高粱餅子，特別是在我上高中的二年里，一直是帶干糧上學(xué)，在別人把玉米餅子當(dāng)主食時(shí)，我卻把玉米餅子當(dāng)作了別人眼里的饅頭。　　生計(jì)的困苦讓我體會(huì)不到母親的愛(ài)心，總以為母親只知道操勞和訓(xùn)斥我們，好像別人家的孩子能得到的我卻總不會(huì)得到，以至養(yǎng)成了一種自卑和倔強(qiáng)的性格。那時(shí)母親在我的心目中好像只是單純的“家長(zhǎng)”，并無(wú)多少親情，特別是祖母在世時(shí)，我總覺(jué)得祖母才是最最疼愛(ài)我的人，雖然窮苦歲月里的疼愛(ài)也許只是一句牽掛的話，或者留食的點(diǎn)滴好吃的食物。　　其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)，母親縱然有著過(guò)多的母愛(ài)，在那窮困潦倒的歲月又能有多少心思去盡情展示呢？而且當(dāng)時(shí)兒女多而且小，即便分?jǐn)傄幌旅總€(gè)人又能得到多少呢？何況我的心目中更多的是祖母留給我的念結(jié)。　　兄妹真正懂得母親時(shí)，是后來(lái)全都考上學(xué)并成家立業(yè)之后，那時(shí)大家好像忽然知道了識(shí)文解字的母親，在她心中一直有個(gè)許多農(nóng)村婦女心中沒(méi)有的目標(biāo)，就是累死累活也要讓兒女們學(xué)有成就，為自己的人生找到一條更寬更廣的出路。而也正是在這個(gè)時(shí)候，我恍然覺(jué)察到我的性格原來(lái)多年來(lái)一直和母親格格不入，并時(shí)常為一些生活瑣事同母親爭(zhēng)執(zhí)，總覺(jué)得母親的做法有著太多的不對(duì)，母子見(jiàn)面就想規(guī)勸對(duì)方什么，很少有親人之間應(yīng)有的那種默契與融洽。由此以來(lái)，不知是我疏遠(yuǎn)了母親，還是母親疏遠(yuǎn)了我，以至曾有好幾年的時(shí)間，我覺(jué)得母親對(duì)我特別的遙遠(yuǎn)，好像我已不是她的兒子了，并時(shí)常為之痛心不一。　　有了這分頓悟，以前從未梳理過(guò)的情絲一旦梳理開(kāi)來(lái)，真讓人有點(diǎn)后怕。我從此試著去理解母親，用心靈去接近母親，即便我也知道時(shí)隔不久的去看望母親仍然只是在機(jī)械地重復(fù)一種應(yīng)有的道義，但我還是在一次次的努力中，甚而是刻意找尋著我那丟失了多年的母愛(ài)情長(zhǎng)。工作上、生活上有了什么不順心的事，我從不向母親提起，總把自己最陽(yáng)光的一面給母親，因?yàn)樯圆环數(shù)哪赣H最高興的就是看到兒女的進(jìn)步與幸福。對(duì)于母親說(shuō)的話，我盡量附和著，實(shí)在不愿茍同的就默不作語(yǔ)。　　不知是母親改變了我，還是我改變了母親，漸漸的我和母親的心越來(lái)越近了。特別是在父親去世那年的中秋節(jié)的晚上，全家人集聚在母親那里，母親的一句話，讓我當(dāng)場(chǎng)淚流滿面，那一晚解開(kāi)了我半生的扣結(jié)。當(dāng)時(shí)大家圍桌就座，推盞把杯，敘說(shuō)團(tuán)圓，聊及母親將來(lái)的生活，大家各自述說(shuō)己見(jiàn)，而聽(tīng)了我的想法，年逾花甲的母親卻動(dòng)容地說(shuō)；“你兄妹幾個(gè)頂數(shù)老二讓我操的心少，也數(shù)他心細(xì)想得周全，照他說(shuō)的去做我就心滿意足了。”原來(lái)母親的心中一直不曾舍棄我并認(rèn)可著我呀！　　如今，母親已少了當(dāng)年歲月的操勞，孫男甥女的繞膝之福已讓她有著說(shuō)不出的心悅慈祥。平日兒女們經(jīng)常聚集她的身邊，暢談事業(yè)，敘說(shuō)家事，使她的晚年有著說(shuō)不出的舒心與溫馨。但我知道最讓她感到欣慰與放心的卻是我這個(gè)特別懂得孝順的心細(xì)之人給了她過(guò)多情感上的慰籍，這恐怕是她早年不曾想到的！也是我不曾想到的！　　 　　怕我太孤單，父親為我種下了一片梔子花，父親說(shuō)它們會(huì)和我一起長(zhǎng)大。 　　輕曼地?fù)u著那枝杈,定是輕拂的風(fēng)的佳構(gòu),不知是故作本領(lǐng),仍舊本原的風(fēng)俗,我不想去苦思探求,本來(lái)它不許變換本人,卻總被外界玩弄本人,顯出了無(wú)可奈何又不許蔓延的委屈,寶貴的是風(fēng)歷來(lái)沒(méi)有辯說(shuō),慈愛(ài)的天性使它不想辯說(shuō),仍舊那風(fēng)的風(fēng)俗,在冰冷的冬天,確如夏季一律蜜意的輕拂著,絕不想到旁人的體驗(yàn)和埋怨。枝杈訴著冷,風(fēng)卻自始自終地蔓延著愜情。 　　晚上，想起了你。拿起一杯紅酒，躺在沙發(fā)里，抿幾口，滿滿的是你的滋味。紅酒里的影子，滿滿的是我熟習(xí)的你俊美的面貌。想著你，念著你，親，你究竟在何處，干什么一個(gè)電話都沒(méi)有? 　　嚴(yán)子陵的才能，光武帝心里最有數(shù)。應(yīng)該說(shuō)在全國(guó)屈指可數(shù)，惜才的光武帝豈能放過(guò)呢。于是光武帝到處派人訪聽(tīng)，終于有個(gè)他的消息。光武帝非常興奮，他本來(lái)想派王公大臣們?nèi)フ?qǐng)嚴(yán)子陵，但轉(zhuǎn)念一想不妥，嚴(yán)子陵是什么人啊，豈是那些個(gè)糟爛貨能請(qǐng)動(dòng)的？于是光武帝決定親自去請(qǐng)嚴(yán)子陵。