誠信親友圈主可免押進親友圈驗親友圈，滿意再補
但我卻否則
曾牢記昔日還未走進都會，在農村的一間蝸居，在朦朧的漁火下，我讀四學名著，讀中外名篇，不管是長篇鴻篇巨制，仍舊報章雜志漫筆，我潛心且津津樂道地讀，以至在夜靜更深或曉蒞臨窗時間，還大聲地吟誦唐詩宋詞，也無懼母親的嘮叨與鄰里的白眼
當時，同齡人民代表大會多遠走深圳經濟特區和珠三角發達脫貧致富，而我身無長技，只好留守故鄉，在勞作之余，閉門念書而馳名于村里村外
其時，由于迷戀于觀賞，竟顯得有些愚魯，在激動“讓一局部人先富起來”的汗青機會眼前，我不只成不了試驗者，并且艱難得連年年春耕消費的健將、肥料和農藥錢都不得不向伙伴告借
但我仍舊初志不改，觀賞量有增無減，觀賞已動作一種生存辦法深刻了我的骨髓
成熟后的人們失去了裸奔的勇氣，閱讀了書籍，融入了社會，社會，一種先成熟的人們為后來的人建立的羊圈，我們把它叫社會
接受了社會的教誨的人徹底遠離了裸奔
/> 記憶中的一扇窗子 薛林榮 一扇窗子打開，里邊遞出來一個類似于趙一曼用過的那種粗瓷大碗，盛著面條，或者土豆塊，或者漿水湯
筷子平鋪在碗面上
緊跟這只碗，一個扎著兩條辮子的姑娘從窗戶中探出頭來，朝窗外左顧右盼一陣，喊一聲：吃飯了！窗子前便多了另一只腦袋，接過那只粗瓷大碗轉過身，是一個眼睛很小的少年，開始埋頭一絲不茍地吃飯
這個小眼睛的少年是我，扎著兩條辮子的姑娘是二姐，地點是王窯初級中學，時間是夏天的中午或者冬天的晚上，天氣很熱或者很冷
我上初一的時候，二姐上初二
家在十公里山路外，我們都住校
她除了念書，還負責給我做飯
所謂做飯，就是點燃煤油爐子，在鋼鍋中倒入少許禾麻油，熗以蔥花，炒以洋芋，煮以沸水，然后將從家中帶去的干面條下到鍋里，煮熟后出鍋食之，就這么簡單
二姐對這一過程駕輕就熟
初中三年，我就是站在女生集體宿舍的屋檐下，或面壁，或仰天，或俯地，趾高氣揚地接受著二姐這個專職廚師給我從那扇窗戶中遞出來的“嗟來之食”
冬天的時候，那只碗上還隱隱地散發著二姐所用的一種廉價潤膚膏的香味——它聞起來更像是一種臭味
除了水，二姐做飯用的禾麻油、煤油、鹽、醋、漿水和品種極少的蔬菜都是我們從家里每周一次肩挑手提地運去的
盡管街上每逢農歷五、十都有集市，但作為自給自足的自然經濟的主人，那里的農貿市場與我們無關
為了將這種無關推到極限，初中三年，我口袋里每一周的零花錢從來沒有超過兩元，以致于上高中父親每周給我十元零花錢時我受寵若驚
同時，鎮子上也沒有自來水，我們吃水要用大塑料桶到三四里外的一處山泉邊挑水
順利解決初中住校、吃飯的問題比順利完成初中的學業更加艱難
想起那扇窗子，一種急火攻心般的饑餓一直占領著我的身體
我的鼻端常常有一種誘人的微帶甜辣的清香，那是春夏之際見風就長的鮮嫩的蔥苗，還有川道地區被水灌溉得通體發白的雪亮之蔥，它們排列在街市上，蔥根白嫩如玉指，蔥葉長可繞匝，青翠欲滴，催發著胃的蠕動，倘若就著這樣的甜蔥，進食一日之計的面餅，其幸福指數尤如毛主席所說的共產主義標志土豆燒牛肉
但是我沒有錢買那樣的蔥，在交了一次五毛錢的班費后，我的口袋羞澀如初夜之女
同時，我也沒有黃金大餅以配白銀之蔥，其是星期五或星期六，從家里帶來用作每日早餐的大餅已提前幾天進入轆轆饑腸
我悻悻地從街上返回，看見一位女教師手里提著扎成一束的嫩蔥進了她的廚房
我真想變成一只老鼠，或者變成她養的一只狗、一頭豬，可以鮮廉寡恥地偷竊或索要她的食物
我站在廚房外想象一門之隔的饅頭、米飯和蔬菜，感到肚臍眼附近不明原因地發脹、發疼，身體內一個我不能明確描述其特征和功能的部位——也許是胃或十二指腸吧——開始像核桃般那樣不停地緊縮，于是我額上汗大如豆
我真餓啊
其時我受計劃經濟的啟發，把每周從家里帶來的大餅分成六份，規定每天早餐時只能吃一份
但往往每天下午課外活動饑餓難耐，就吃掉了次日的一份
我不停總結經驗，嘗試著把剩下的五份又分為十份，甚至分成十五份、二十份，最終目的是把每份大餅進行定時定量，確保最后兩天有早餐吃，每次我都失敗了
那些大餅可真是好吃，而且我正是身體發育得需要獅子大張口之際，我沒有理由將他們按部就班、對號入座地充填進越來越大的千折百回的胃中，早餐的計劃經濟受到了重創，胃的市場需求占了上風
二姐的大餅也已經提前吃完了，我遇到了和我相同的問題
由此證明，在食欲這一關乎基本生存底線的問題上，男女的抵抗力和決斷力都出其地差，抵抗力近乎殘疾，而決斷力近乎弱智
某一個星期六，二姐為了給我充填饑腸，做了一鍋土豆塊——純粹的土豆塊，沒有面食，更沒有大餅，我將其囫圇吞下，不久即惡心、頭暈、嘔吐
我是空腹進食大量發芽土豆中毒了
當我躺在近二十人共用的集體宿舍感受天旋地轉的時候，我感到我的初中生活不是去求學的，而是去尋找饑餓的
尋找到了饑餓而沒有沉溺于饑餓，物來則應，過去不留，這也是一種修持，用佛家的話講，是“無所住”
我記憶中的那一扇窗子及我遇到的空前饑餓，與我今日酒足飯飽之便便大腹相比，赫然便是我此生遭遇的第一樁“無所住”了
那么，這是我記憶中急火攻心的饑餓呢，還是對我生命的一種度化呢？
此時此刻我的心里有一股愛的熱潮涌過，溢滿了全身
假如，心是一顆會抽泣的相思木，那么，要修道幾何年，心中的烽火才會不悲不喜，不傷不泣，我不過凡塵烽火中的一個俗人，不想有著太多的凄愴和惘然，也不擔心著太多的故事和過往！只想，在本人的故事里活出山川保持，只想把本人的寰球過成海天一色，有人說，如許的日子不就很清寧，也很平淡無奇，只想說，耐住寂廖的塵世，守住喧鬧的本質
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