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收拾妥當，來網上漫游。打開我的博客，《歲月無聲》這首曲子自動播放起來。古箏特有的低沉、憂傷的音質再加上曲子本身的傷感，屋里馬上被這種氛圍充斥著，不知不覺間眼里竟有了一份酸楚和潮濕。我給朋友說，我想孩子了，呵，沒有好意思給他說俺也想婆婆，說這些似乎給人作秀的感覺。 />　　1993年是從9月，從我進入大學的第一天開始。　　9月的那個夜晚，我被許多的聲音包圍著，那些師兄使我受寵若驚，他們高舉著各系的牌子，從四周把到車站迎接我們的校車圍得密不透風，然后登記、拿行李，我和父親感到一種前所未有的緊張與激動。許多的系，許多的宣傳牌，許多的人，許多的錄音機和許多的歌聲與笑聲，交織著四周通明的燈火，交織著李春波、毛寧、張學友和周華健的多情與牽掛，交織著“藍藍的夜、藍藍的夢”、連同“小芳”，連同“吻別”，連同“夢回唐朝”的款坎鏜嗒，美麗的元素迷住了我不得喘息的眼睛。剛從高考的黑暗里走出，剛從農村下車，我突然間就擠進了一個新的生活的空間，我的門飄就是我的通知書、戶口本、糧油證和交費后僅剩的兩百元現金。　　輔導員說，大學就是一個選佛場，還說了一句古雅的話，至今我也不知道如何清楚的解釋：心空及第歸。　　然而沒想到，第二周我就見識了死亡。那是在我們所住的西公寓，一個大三中文系的男生，從七樓跳了下來，頭朝北，身體蜷縮著，頭部滲出血跡。大家紛紛跑去時，我們已經結束了上午的兩節課，那時天正下著小雨，我遇到一個上一級的老鄉，他只說了兩個字：失戀。后來我也永遠記住了死者同班同學的嘆息：“他太喜歡幻想了，其實那個女生根本就不知道他在追求她，死了好，‘羽化而登仙’。”事后，輔導員說，這就是大學。我覺得很有哲理。十余年的學海生涯如白駒過隙，像一位同齡所說：“如果你愿意，上帝便領著你走”，新的生活是新的原野，雙手捧起科學和詩歌的白骨，這個大地應該有我的影子。現在沒我正處于它的邊緣，邊緣的火是最旺盛的，灼得我正不開眼睛，灼傷是一曲挽歌。　　挽歌是唱給中文，唱給中文系的。其實這挽歌從高三的時候就開始排演。高三那年我唯一的課外閱讀就是路遙的《平凡的世界》，但直到1993年，在進了大學之后，我才知道路遙去世的消息，他抽了很多的煙，也寫了很多的文字，他的文字是血淚凝成的。我于是知道，文字可以要人的命。正當我感慨唏噓的時候，10月8日，在地球的另一端，新西蘭北部一個只有兩千人的小島上，大陸“朦朧派”詩人顧城，殺妻后自縊于一棵大樹之下，這件事證實了我的宿命感覺。 　　這樣的一種想法無異是悲哀的。幸好，我很快就忘了。大年夜里，一家圍坐一桌，喝酒，吃飯，之后7個人同睡一張土炕。母親和父親的呼嚕聲中，夜晚是安靜的，輕風偶爾會掀一下輕浮的茅草，颯颯的聲音使得屋頂沉重，我怎么也睡不著，看著黑暗中的黑屋頂，想舊年的事情。偶爾的老鼠聲響再不會引起我的驚恐了。這樣的夜晚，我一直感覺到：到處都是睜著眼睛的神靈，他們走來走去，沿著生前的路，用熟悉的姿勢穿梭在我們的生活中。　　　早上的鞭炮炸響了，到處都是清脆的，聲音從這一面石頭到另一面石頭，就連草莖和枯枝上，都充滿了爆炸的快感。我和弟弟在院子里面，一次一次點燃鞭炮，看著他們噼啪炸開或者騰沖而起。對面的村莊也是的，各家院子明亮的燈光像是黑夜的眼睛，相互看著，又相互回避。我想起的童年，在這個時候是興奮和快樂的，鞭炮比糖塊和餃子重要，物質的擁有占據了那時候內心的絕大部分。而現在，燃放鞭炮不過是一個習慣，一種對舊年時光追憶和重溫的形式。天光放亮之后，在那棵比我年齡還大的椿樹下，我想，一個春節，一年又過去了，我又老了一歲，身體的皺紋和內里的變化又加深了一寸。　　椿樹很粗，父親和母親一直舍不得鋸掉，就是在修建房屋，缺乏木料的時候，父親拿著長鋸圍著它走了三圈，最后還是選擇了放棄。母親說留下來做土板，盛放她和父親將來的身體。每次這樣說，我就嗔怪她老是把這句話掛在嘴上。而我自己又忍不住想：如果有一天，我在異地突然丟了，身體要不要回到這里？這樣想著，忍不住又記起自己的年齡，伸出手掌，或者站在鏡子看，額頭胎帶的皺紋又深了一層，胡子張揚的兩腮明顯粗糙。我知道：于此之間，有一些東西，螞蟻或者刀子一樣，持續不斷地切割和欺漫上來。　　去給親戚們拜年，在酒精中叫囂，醉倒。不幾天時間，這一切又遠了。感覺時光真的一點點消耗一個人的骨頭和鮮血。正月十五，和表弟、弟弟去了當地的北武當山，幾個人爬，路過的松樹在冬天青翠，干枯的槐樹上面還掛著去秋的黃葉。沿路的灌木拉扯著我們的衣褲。站在海拔17000米的山頂，大風中的人、廟宇和石頭都是松動的。走過吊橋的時候，我看到深谷，谷底堆積的白色石頭一顆顆頭角崢嶸——它們是被擊碎的，從懸崖跌落，我能夠想到它們飛濺而下的激烈姿勢，以及在滾動中碰撞的火花和滔天聲響。　　俯瞰的村莊，蜿蜒的公路和輕若絲綢的炊煙，忙碌的人們在隱在各自的房屋，只是看到自己，看不到別人。連綿的山巒曲折游走，蟒蛇一樣斷斷續續，一直延伸到山西、河南境內。返回的時候，向下的石階、表面陡陡的斜坡，讓我感到下落乃至墜落的快感。夕陽被我們扔在山頂，遠處的光亮一片焦黃。但回家已經黑了，風中的寒冷是身體的，也是內心的。明亮的燈光探詢的道路在車輪下浮沉，感覺就像穿梭在博大海洋中的一尾魚。　　臨走那天晚上，燈光下面，一家人的臉上掛著傷感。母親又說，你三十多歲的人了，再不要像個孩子那樣，不計前后，莽撞胡鬧了。我沒有答應，我知道，不僅在母親眼里永遠都是一個孩子，事實上，我真的還是一個孩子，感性的豐沛和理性的缺失，猝然的決斷和事后的茫然——不知道算計，不在意以后怎樣才能獲得更好的生存。在許多事情面前，不知道怎樣說服和安頓自己。凌晨的黑，大霧彌漫，父母和弟弟一家送我們上車。大霧之中，我感覺到了眼淚的沉重，驀然看到的父母皺紋再一次加深，額頭和臉頰上似乎爬著無數的黑色蚯蚓，它們扭動，一遍遍翻耘著肉質的大地和泥土。　　 　　渾家沒有認出他來，由于他一臉的黑，他趕快跑到男客部。 　　我穿著舒適的鞋子，走了走，給了她一塊錢。她竟執意找回我五毛。