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華藏寺后面是萬丈深谷-----舍身崖。舍身崖是觀賞金頂奇觀“佛光”的好地方。據說“佛光”出現之時，萬頃云濤之上現出五彩光圈，崖上游人都可以看到自己的身影映在光中。古時有不少虔誠信佛之人見此情景，以為是普賢菩薩接引，便縱身跳下崖去。 母親在麥子成熟的季節總會坐立不安，在麥子開花和叫嚷的日子里，在收割機轟鳴著開過原野和道路的時候，我可以感受得到她的憂郁。 只為等待與你灰飛煙滅的重逢，因為你的快樂，是我生命里全部的信仰。 奇花素的素凈高雅，只要每一位品味過奇花素花朵的人，無一例外地要產生這種驚異的感覺。 />誰在前方等我 翻出中學時的日記，發現一句話：“誰在前方等我？”，時間是1990年3月24日，下午，陰，乍暖還寒。心情迷茫。那時候，我17歲，一個大孩子，這句話或者夢想愛情，或者渴望一份理想的職業。而現在，它的味道全變了——迷茫的終極詢問，抑或是對個體的置疑乃至生命的敲打？我一時想不清楚，但仍覺得震驚——有時候，一句話，命中的東西比一個人的身體更為準確和龐大。 我走出來，外面還是兜頭照射陽光，偶爾的烏云從西邊飛來，像是臃腫的發霉棉絮。對面的森林青黑，山坡上跑過1只灰色的野兔，沒有人驚擾它，盡管它總是將剛剛出來的黃豆苗根根咬斷。對面的村莊炊煙升起，盤旋，上升，在高處消失。我忽然想：誰在高空等著炊煙呢？散開的，柔軟的，嗆人的氣體，柴禾的呼吸和靈魂，究竟要去向哪里？ 驀然想起前些天，和父母親一起，到3里外的麥地，鋤玉米地，挑水逐棵澆將要蔫死的苗兒。看到爺爺奶奶的墳，就在田地里面，兩個人合在一起——遠看有些孤獨和落寞。我總是想，應當再將他們分成兩座墳塋，像兩個人，在一面土炕上各蓋一條被子那樣。但妻子說，這樣是最好的，活同裘，死同穴，想來也是一世夫妻的宿愿。回家路上，我一直在莫名其妙地想：爺爺奶奶，還有其他的逝者——死去之后，他們還有沒有靈魂和知覺？要是有，又在何處？沒有，又是為什么？ 在路上又看到另外一座墳，兩個年輕人，兩口子，吵架，一起喝了一瓶農藥死了，就埋在一邊的山坡下面。 很多時候，盡管30多歲了，可我總是覺得自己還小，十多歲的樣子，心態也是，不愿涉及太多的事情，哪怕一點俗事，都渾身不自在。不愿意說自己的年齡，不愿意告訴對方自己的一些往事——我也覺得自己很庸俗，單純，或者在某種時候顯得脆弱，甚至怯弱。而另一方面，我一直感覺自己老了——心理的老，30多歲，就像60歲一樣，內心充滿皺紋和傷痕，疲累和不安。很多時間，在自己的潛意識里，總有一個聲音在茫然詢問：我的前面是什么？ 母親說，村里的兩個老人，養子在養父病的要死的時候，斷絕了關系。養父患癌癥，在炕上挺了半年多，到六月，眼看就要過去了，可硬是又支撐了半個多月。總是對老婆念叨一句話：把事情辦完了，就來——我等你。村人都說，老人可能在某個地方存了一個貴重東西，要老婆拿出來，變成錢，自己死后，生不能好好活著，死了，要“住”一個好地方。 這只是他的一個愿望，死后兩年，墳頭依舊，黃土青石，再簡易不過。第三年頭上，老伴也死了。埋在一起，還是原來的模樣。有一次和父親一起到田里除草，看到他倆的墳塋，在一大片楊樹林里，安靜，孤單，隱隱彌散著悲涼。想起他對老伴說的“我等你。”感覺像是一種召喚，說不清楚的，有著某種魔力的聲音、箴言或者咒語——在一個固定的地方，一個人站著，向另外一個人發出召喚的聲音，曲折幽幽，那種味道，足可讓夏天的流水冰涼徹骨。 對于那位養子——沒有人譴責他。有人說：“真正和唯一的美德就是恨自我。”我不知道他有沒有恨過自我。而且我還知道，他和母親一樣，信仰基督，是這里最為虔誠的信徒之一。每次遇到，我都不由自主地想問他：基督教給你一些什么？后來，我看到：神在《馬太福音》的“論仇恨”一節中說：“我實在告訴你，若有一分錢沒有還清，你斷不能從那里（監）出來。”我也想——沒有一個人能像對待自己一樣，對待別人的生死——這是令人沮喪的，我和另一個我之間，到底是一條怎樣的途程？特別提示：本信息由相關用戶自行提供，真實性未證實，僅供參考。請謹慎采用，風險自負。
