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已經純真的功夫，在不經意間，寂靜的劃過了夜空，稻田里的干草垛，藏著往日咱們健忘的笑聲。散步于這條熟習而又生疏的老街。看著身旁的霓虹，映著身影急遽，卻再也映不出你我昔日熟習的面孔。 14、五一體驗家庭一日游，公車往返，活動包括清洗我家地板和廚房油污，刷洗鍋碗瓢盆，洗滌衣物和床上用品，自備午餐，二百一人，報名從速。 3、你白如棉，純潔耀眼;你發如雪，飄逸無限。你隨風飛舞，像蝴蝶;你時時旅行，不停歇。蒲公英，為什么輕輕一口氣，就能讓你飛上天？ 　　并不是非得需要什么打發無聊。夜宵可有可無的。二胡也是可有可無的。渴望的只是柔軟。怎么就妥協了？無聊是自己無聊的，還是不能戰勝自己。與天斗，與人斗，與己斗。其樂無窮。 />流淚的閱讀　　　　　　　　　缺月疏桐　　夜闌人靜，萬籟俱寂，一片溫暖的燈光下，我常常捧著一本書靜靜地閱讀，靜靜地流淚。　　我喜歡這樣流淚的閱讀，我渴望這樣流淚的閱讀，我享受這樣流淚的閱讀。　　小時候讀童話故事《海的女兒》，美人魚為了所愛的人，變成了人，走路象走在尖刀上，我的眼淚便嘩嘩地流下來，似乎自己的腳也在經受刀割般的疼痛。那種受傷的感覺一直縈繞在心頭，在小伙伴們快樂無比的歡聲笑語中，我的眼底總是閃現著淡淡的憂郁。外婆總是說我是個心事很重的孩子，我不能辯白，也無法說出，自己小小的心里裝著別人的傷痛。《丑小鴨》里那個自卑的，被所有人看不起的小可憐，在我看來，簡直就是我自己，一邊讀，一邊為自己流淚，想象著丑小鴨變成白天鵝的快樂，我更是感動莫名，淚流不止－－歡樂的時候，喜悅的時候，也會有淚涌出。　　　十二歲的時候，讀整套的《紅樓夢》－－這之前，我能夠看到的只是幾本并不齊全的連環畫。書拿到手中，就已經有流淚的沖動了。那時候就知道了，有一種淚流，只是因為喜悅。磚一樣厚的三本書，足以讓我的快樂延續很長時間。雖然是生吞活咽，囫圇吞棗地讀完的－－詩詞曲賦、廳臺樓閣、醫藥食譜，都是跳過去不讀的內容－－但還是有一種從未有過的興奮和快樂蕩漾在心頭。讀到后四十回，也沒有象張愛玲在八九歲時就能感覺到“跌進了黑胡同”的感覺。只是沉迷在故事情節中。續書中黛玉死時的凄涼場景和那一聲：寶玉，你好－－讓我淚如泉涌、泣不成聲。從此《紅樓夢》就成了我的最愛，多年來一直放在枕邊案前，一遍遍地讀，一遍遍地傷懷流淚，一遍遍地感悟人情世態。我想，《紅樓夢》可能是讓我流淚最多的一本書了，每一次讀，都會讓我淚不自禁，凄涼滿懷。年少時，只為黛玉寶玉湘云探春大觀園中的女兒流淚，只為生離死別流淚，只為悲涼戚美的愛情流淚，只為委屈難堪流淚，只為知音難得流淚。看到后來，相聚的歡樂，瑣碎的俗務、機關算盡的狡詐，雞毛蒜皮的計較，全都讓我淚流不止，心生悲涼。年少時愛憎分明的我，絕不會想到，經過二十年的歲月之后，曾經最讓人鄙夷生厭的趙姨娘，在探春遠嫁的那一刻，也讓我流下同情的淚；曾經那么不能容忍的寶釵的圓滑世故，也會讓我在第N遍讀的時候潸然淚下……生活讓我懂得了生存的艱辛，也在我的心里種下了一顆需要以時間來理解的種子：悲憫。我想，是《紅樓夢》，也是更多的閱讀讓我對這個詞有了更深刻的，屬于自己的理解。　　這樣的愛，總是讓我對生活心生感激。我不知道別人是怎樣的，對于我來說，有這樣一份愛在心底常常久久地存在著，我就已經很滿足了，它足以溫暖我偶爾倍感凄涼的心境，足以點亮我黯淡的人生旅程。　　愛一個人可以愛到癡迷，愛一本書也一樣。因為愛書，所有有關紅樓的一切都成了我的歲月珍藏：電視劇、電影、音樂、戲劇、甚至一個小小的圖片，都是我看在眼里邊拔不出來的愛，只要有可能，總要買回家，才心安。書架上那一本本紅學書籍都是這么多年來陸陸續續有幸碰到的，它們是我最大的最值得自豪的一筆財富。　　初二的那一年，讀到三毛的文字，一下子就陷進去，不能自拔。那可是真正的沉迷啊。《雨季不再來》中那個自閉迷惘的少年，讓我常常在課堂上不知不覺走神，等回過神來，才發現自己的腮邊已有了淚痕。幸虧那時的自己學習成績一向很好，老師同學才不至于認為我也是一個有毛病的人。等到后來，陸續看到她的更多文字，更是迷戀沉醉。一本本地買來，寶貝一樣的珍藏，不肯借給別人看，生怕他們的不理解，是對自己深愛的人的褻瀆，因為我覺得那不是書，不是文字，而是三毛自己，那樣真實的，具體的在白紙黑字間鮮活的靈魂。那份美麗，那份獨有的氣息，是需要懂得，需要憐惜的。我不肯，也不愿，讓膚淺的趕時髦的流行，玷污了一份至純至真的愛。　　九一年的一月四日，對我來說，是一個巨大的疼痛。那個晚上，宿舍的同學都在臨陣磨刀，緊張的復習明天要考試的數學，我卻抱著一本費盡周折買來的舊書《夢里花落知多少》一直流淚到天明。我放不下丟不開那份感人至深的愛－－兩天后，友人告訴我報紙上刊登了三毛離世的消息，我不相信，拉了她去學校的報欄，真真切切地感受到了心的窒息。從此，我不敢再多讀三毛的文字，讀得多了，真有一種喘不過氣來的哀傷。書架上那一整套全集，也只能偶爾看看了，我不能解釋這樣的感覺，但我真的喜歡這樣被觸痛，它讓我更清楚地知道自己，認識自己，懂得自己，憐惜自己。直到十年以后看電影《滾滾紅塵》，我仍然控制不住淚流滿面，感受到心底隱約而又清晰的疼痛。　　張承志的《北方的河》是十七歲那一年讀的。那時候，正值青春的迷茫，對自己、對世界、對周圍所有的一切，都是莫名的厭倦，無端的煩躁，孤獨感和頹廢感時時困擾著情緒，真不想走這樣無趣無味的人生之路。甚至幻想著有一天，要怎樣合理地結束了自己的生命。那樣的念頭總是在失眠的長夜里滋生、瘋長，很清晰地回蕩在心頭。那個假期，去一個親戚家，百無聊賴的我，在一堆廢紙中找可以看的東西，就找到了一本已經沒有封面的《小說月報》。《北方的河》就這樣給了我前所未有的震撼，那真的是一種從來沒有感受過的力量，象一種巨大的浪，沖走了我心頭所有的憂郁和頹廢。　　那些描寫黃河的感性的文字，慢慢的濕潤了我的雙眼，那個積極樂觀堅韌的青年如一棵樹，在我的心底牢牢地扎根。這么多年來，每當覺得心灰，覺得疲憊，覺得厭倦的時候，總是想起《北方的河》，總是這棵堅韌挺拔的樹給我力量，讓我很樂觀積極的面對生活，面對了紛至沓來的塵事。　　剛參加工作的那一年，因為環境的關系，心里又潛伏了許多無奈和不甘，不滿足已經擁有的一切，卻又不能勇敢地放棄，遠遠地逃離。取舍兩難，進退維谷心境中，讀到了史鐵聲的文集《我與地壇》。那本書，也是流著淚讀完的。生活的路，是不止一條，但在我們面前的，能讓我們好好走下去的，也許只有一種。如同《命若琴弦》里那個小瞎子的師傅那樣，關鍵是我們自己的內心，要有一個堅定的信念。流著淚，讀著那些有著深刻的思考和切身感悟的文字，我想象史鐵生獨自一個人搖著輪椅在地壇度過的那些時光，和他曾經的掙扎，心就在這樣的閱讀中安靜下來了。好好的走一條路，堅持走到底，會看到很美的風景。精彩的人生需要的是心的體驗，而不是走怎樣的路，還有走路的形式。　　寬敞的是路，狹窄的也是路。　　生活著，閱讀著，感動著，快樂和憂傷如水一樣流走。每每讀到好書，讀到精彩的文字，總是會流淚，總是想與人分享一份深刻的喜悅。可是朋友在遠方，周圍多是人在咫尺心在天涯的面孔。找不到可以傾訴的人，找不到可以溝通的橋梁，仿佛看不到陽光的原始森林，寂寞和孤獨象野草一樣荒蕪了我的心。生活就這樣將我懸在了半空中。閱讀讓我的心飛上了藍天，現實卻讓我從云端跌入凡塵。我想我會孤單，也許會一輩子孤單。守著我愛的書，守著讓我感動讓我流淚的閱讀，寂寞地生活在快樂的人群中，做一個落落寡歡的紅塵看客。也好。　　那一年，我二十二歲。　　打動了我心，讓我淚如泉涌的，是朋友送來的一本賈平凹的《白夜》。他說，這是特意為你買的，你就是書中那個女子，千年的狐精。　　朋友是多年的相知，讀書是共同的愛，賈平凹是我們都欣賞的作家，從《正月·臘月》、《浮躁》、《太白》、《晚雨》到《廢都》，他的書出一本，我們買一本。閱讀的快樂和相知的喜悅使友情象陳年的老酒一樣甘冽清醇，聞聞，也要醉了的。　　淡淡的憂郁淡淡的哀傷彌漫在看似不經意的敘說中，我的心也隨著那個叫虞白的寂寞而美麗的女子悵惘失落。緣到底是怎樣的一種東西？原來這世間的悲歡離合，由不得自己，也由不得心。有一些人，注定要錯過，有一種情，只能選擇放棄！　　虞白愛著的男子要結婚了，虞白的禮物是一副對聯：　　“平平仄仄平平仄　　仄仄平平仄仄平”　　讀到這里，的我的眼淚突然毫無防備地流了下來，說不清道不明的一種滋味在心里翻騰。我真的說不出打動了我的是什么，但淚水卻是控制不住地流了滿臉。也許，有一種感動，真是難以言說，也無法言說的。緣來緣散緣如水。無論我們怎樣珍惜，怎樣難以割舍，水一樣會流走。　　最終，我沒有象自己想象的那樣一輩子孤單，也沒有象書中的虞白那樣錯過相知相愛的人。我嫁給了相知相愛的人，成了一個幸福而快樂的小女人，守著一份愛，過一份凡俗瑣碎的日子，繼續讀我愛的書，繼續在感動的時候淚流不止。我想，有書可讀，有文字能感動著我，有相知相惜的知心愛人陪著，再怎樣糟糕人生，也能心滿意足，別無所求了。　　生活的艱辛，人生的無奈，總是在有了一定的體驗和感悟之后，才能在書中讀出的。《貧嘴張大民的幸福生活》是在自己撐起了小家以后讀的，真正是哭也是淚，笑也是淚，無法抑制的心酸。我向來不喜歡話多饒舌的男子，但劉恒的筆下那個在艱辛的生活中掙扎著的張大民，貧嘴絮叨但從不輕言放棄的樂觀卻真讓我感動而慚愧。他讓我懂得了生活的痛苦與快樂，其實很大程度上，來自我們的內心。　　類似這樣寫平常人的平常生活的文字，越來越能打動我心。讓我在平淡的生活中受到感動，那些細致地描寫一地雞毛般瑣碎具體真實難堪生活的文字，總是一次次的感動我，讓我在一個個平常的夜里重溫閱讀的憂傷和喜悅。這個世界上，有那么多的人，和我一樣面對著這樣平淡而艱辛的生之旅程。　　今夜，捧著一本書，我又流淚了。一個寫普通人生活和情感的普通小說，讓我在別人都入睡的時候，心凄凄而淚潸潸。　　我不是一個很理性的人，讀書只為愉悅自己，所以很少去讀名著，甚至有點有意無意的抗拒名著。對于特別流行的暢銷的書，也避開不讀。唯一的原則只為自己喜歡。在浩如煙海的書籍中，我知道自己讀得很少，范圍也很狹隘，但我不苛求自己，我只是希望，在平淡如水又沉重如山的日子里，能有一份打動我心讓我流淚的感動，常常久久地存在心底，只是希望，自己是一個在靜處、暗處靜靜地閱讀，默默地流淚的女子，然后在太陽升起時候，能給親人、給朋友、給這個世界，一張燦爛的笑臉。　　　　　　　　　　　　　　2005.7.25