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從貨車上跳下來的給煤煙熏黑和咳嗽的丹田,她認出了皮埃爾。從那一剎時起,寰球上沒有任何人,哪怕是黨衛軍,不妨遏止她同夫君談話。她仍推著腳踏車,在朝菊叢中沖過來,到了他的眼前。見到他瘦弱的身材,她的不假推敲的第一個舉措即是從口袋中掏出一塊白手帕,給他擦眼角的污垢。 過了一會兒。我只覺得臉上紅一下的綠一下,再黃一下的紫一下,再白一下的黑一下。臉上熱一下的冷一下,再冷一下的熱一下。渾身一陣強烈的燥熱,緊接著便轉為滿身的冰涼。頭腦中一片空白,什么都沒有想,空洞得沒有言語和圖象。又好象什么都在想。緊接著,我又不自覺地全身顫栗。我一下倒在床上,已經分不出是喜悅還是悲傷。 早晨起身時,天上沒有一朵云,也沒有一絲風,太陽紅紅的,像個大火球,發覺像是下了火,基礎沒有降雨的征象。 31、要問如何把親孝,孝親不止在吃穿;孝親不教親生氣,愛親敬親孝乃全。 寂靜總是隨著夜晚的降臨而姍姍來到。這樣的時光,像是被人從一日到另一日之間用密實的絲線系牢,連中途想停頓下來看看熱鬧也不能夠。其實細想想,忙碌的間隙才是這樣的光陰,連帶算起來,只是夜間幾個小時的時光--可我總覺得日子似乎并沒有這寂靜之外的一切事情。沒有上下班,也沒有早起,沒有騎車行駛在這個城市的解放路上,沒有午休,也沒有下午在單位里上網,瀏覽別人的帖子,有的只是,此刻,在夜里坐在桌子邊的胡亂思想。可事實上,許多日子以來,我的思想仿佛是一個無知覺的孩子在夢里游走,猛然被大人呼喝時才驚得掉落了手中小小的杯盞。 我總覺得寂靜像一條無聲的蛇在我的生命里悄然潛伏。應該說,自始至終,我都不會喜歡這種近乎于消亡般的無聲。就是在這樣固執的滲入中,我幾乎不能夠使日復一日的生活稍作更改。墻角的蜘蛛網在想象中集納了塵垢,坐落在煤氣灶上的茶壺發出略微歡快的響聲。屋子里,過于久遠的安然使每一個角落都同現實生活變得疏離了。偶爾,還會聽到隔壁的鄰居在走動,他拿小錘子往墻上釘著釘子。偶爾,會有人不停地擂門。我懷疑自己患了自閉癥,因為,即便是出門去,與人說的話也越來越少。樓下有時能夠傳上來一些奇怪而嘈雜的動靜,但多數時候,這屋子仍然是奇怪而局促地寂靜著。 我總是在不明所以地延續著生活。不讀書,不寫作,不談戀愛。有時會大幅度地回想起以前的事情。有時會變得非常不自信。心里仿佛堵塞了無盡的生命滄桑。滄桑之外的一點點空間,還可以填充一點尚未實現的理想,悲觀和絕望,奇怪的愉悅和幸福感。寂靜在屋子里游走著,像一只鐘表被剔除了聲音。臺燈擱在右肘處,光線溫和卻不發一言。這樣的日子過多了,人會變得脆弱和單薄,像時間絲毫改變不得的形跡,我明明覺得寂靜是別一世界的物事,卻如此盛大地提前開放著。這也是由不得人的,媽媽在家里嘮叨時說起我幼小時吵鬧,她不知兒子長大后的世界卻安然如斯。2004。10。7夜22:39。特別提示:本信息由相關用戶自行提供,真實性未證實,僅供參考。請謹慎采用,風險自負。




