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替我找好住的棧房，帶你吃碗你最愛好吃的炒米面，你急遽還家了，而后發消息報告我，我太笨了，不談判愛情。我說承情你瞎，看上我，首次愛情，多多指點。第二天你帶著我把你流過的街走了一遍，在公園的邊際里，我親了你，你滿酡顏霞的格式真的好美。 再往里走些，幾個未歸家的孩子嬉鬧而過。甜嫩的笑聲，零碎的步子，就像這季春里柔嫩的花苞，方始窺得本人的一寸天國。看著她們沒有懊惱的牽制，惟有純粹的痛快，實在令我心下也生出幾分欣喜。 　　妹妹從小什么樣子我是知道的，人的性格不僅在是天生，更是因為環境造就。我知道，“飛來飛去的，到處奔波”的原應是我的，妹妹上學的話，也本來可以比我更好些只是因為她當時沒有得到那個機會而已――但這又能怪父母嗎？ ---------我謹保證我是此作品的作者，同意將此作品發表于中財論壇。謹授權浙江中財招商投資集團有限公司全權負責本作品的發表和轉載等相關事宜，未經浙江中財招商投資集團有限公司授權，其他媒體一律不得轉載。 />　　　　　　　　　　　　　我不去寺廟好多年　　自寫完《我不穿旗袍好多年》，那份塵封的美麗讓我柔弱的心慢慢地趨于沉靜。人生原本就有許多的事無法預測，那些曾經茫然的故事在今夜仿佛漸次地清晰。誰說日子過得久了，連感傷也會變的遙遠起來。似乎真的是這樣，在歲月面前，我的感傷已不再銳利，那些疼痛也在老去。因為心也會變老，當心老了，所有的感覺都不會再有初時的新奇。　　今晚，我試圖讓自己在月光的幽徑下行走，只是滿地的落花，帶著暮春的味道，讓心底滋生了些許的清涼。一個女子，攜著月色的心情，懷揣落寂的思緒，獨自在惆悵的夜色里黯然地行走。我希望，這是一條通往寺廟的古道，我并沒有一顆出世的心，并不想皈依山水禪境，遠離煙火紅塵。只是想沐著這無邊的月色，沿著落花的幽徑，尋覓一個清凈無塵的地方。那兒必須有深掩的重門，有雕花的窗欞，有青苔的石階，有幽淡的檀香，倘若還有縹緲的木魚聲會更好。我得找個僧者，煮一壺香茗，點一盞香油燈，下幾盤圍棋，或者談論經文。那將會是一種極其寧靜的境界，所有的意念都會變得空靈。很多時候，我都是在夢境中徜徉，想象著廟堂里清凈的梵音，氤氳的香霧，隨著月光流進我的心里。　　我去寺廟，已有好多年。我并非是一個極端厭世的女子，也沒有超然脫俗的氣韻，亦無飄逸高古的情懷。我去寺廟，不是因為崇信神圣的佛教，不是祈求眾佛的庇護，也不是為了逃離今生的苦難。我去寺廟，只是因為喜歡，喜歡那道厚重的門檻，喜歡院中幾株斑駁的梧桐，喜歡廟堂縹緲的云霧，喜歡那些形象各異、姿態萬千的菩薩，喜歡僧客廂房里那一方獨有的清凈。在許多悠閑的日子里，我總是懷著一段蓮花的心事，到寺廟去追尋那份空渺的意境。江南的古剎多半座落在人跡稀少的深山，倘若不遇燒香季節，廟里總是透露出一種隔世的寡靜與蕭然。也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜，也曾隨著庸碌的人流同去寺廟。更多的時候，我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑，踩著落葉去寺里聽暮鼓聲。當那兩扇厚重的門扉合上時，仿佛我的前世也被關在里面。欲去叩門，卻知道自己只是凡塵中的女子，那里本不是我棲息之地。于是，我有過很多次的徘徊，徘徊在寺院的門口，直到那些賣香燭的小店也陸續把門關上，直到那些為人稱骨相面的江湖術士收攤歸去，我才會懷著失落的心情離開。陀紅的夕陽，照見我孤單的身影，我卻不知道該拾揀哪一條路，又該沿著誰的生命兀自地行走？　　其實，我常常會在煙雨時節去寺廟，踏著那條已被山霧封鎖的小徑。撐一把淡色的傘，采幾莖竹枝或荷葉，去尋找沐臨山色的廟宇樓閣。僧者們是否在廟堂聚會研經，吸取山中清泉，煮水烹茗，清興盈然。在漫長的出世生涯里，他們常以烹茶品茗來消度光陰。“春煙寺院敲茶鼓，夕陽樓臺卓酒旗。”詩中描繪出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態，隱隱的又透露出一種歲月的薄涼。我不知道那些僧者是否會對年復一年的生活而心生疲憊，面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁。細細想來，這又是多么的尋常，他們原本就不是飄然淡遠的仙者，只是凡塵中的出世者，有著比世人稍微平靜的心。可這顆心經不過歲月的磋磨，經不過時光的荏苒，它也會生銹，也會在不經意的日子里邂逅平凡的感動，邂逅一些浮華的色彩。世間的因果輪回，任誰也無法真正地掙脫。我不禁心生疼痛，也許世人向往的清凈之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠，那一座深院高墻又何嘗不是萬丈深淵？就連飛鳥也只是暫時的棲息，它們最終都要帶著輕松的心展翅飛翔。我夢想著在深山古剎栽種菩提，夢想著在青石階梯靜掃落葉，夢想著擦拭佛陀身上的塵埃。可是我卻無法肯定自己可以安穩地住下，無法肯定自己可以這樣終此一生的重復，我無法肯定，我一入寺院，從此可以不再離開。　　我還是想去寺廟，在薄暮的月色中走失。我多么想懷揣一卷經書，借著清風明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上。涉過重疊的山水，走完悠長的臺階，門環上的銅鎖，將我拒在高墻之外。我知道我不會在深夜敲開院門，不會乞求她們收容這個尋求安靜的女子。我也只是想在澄凈的月光下來此走上一遭，在石階上端坐一晚，讓所有的紛呈繁華都歸于岑寂。我不奢望誰為我開啟這道重門，更不奢望與她們一起燈下研經，月下聽禪。倘若真有人開一道門容許我進去，說不定我會跪于蒲團上，鉸斷青絲，酬謝她慈悲的心腸。事實上，我并不希望如此，我只想靜坐一晚，在無聲無息的清寂里試想著該以哪種姿態生存，好好地過完這僅有的一次人生。我之與寺廟，只是有著一段難解的情緣，在過盡千帆的心境里仍渴望與它無言地相對。原諒我這顆眷戀世俗的心，窗臺的花還等著我去澆水，桌幾上的那闋詞還等著我填完，小屋的塵埃還等著我去擦拭。天亮了，我就離去，這被夜露沾濕的輕衫，我也得洗凈晾干。　　暮春的江南卻依然帶著些許的寒意，心里滿是生命潮汐的涌動，憑著這些感觸，我知道，寺廟留給我的卻是久久的悵然。我是一個無根無蒂的飄萍，游走于紛繁的城市，在倦累的時候，總是希望能尋求一處安靜的所在。于是，不管我去了哪座城市，可以不觀賞繁華的街市，可以不品嘗風味的美食，卻不能不去尋找當地的寺廟。無論是名寺古跡，還是小廟深庵，我都要進去沾一身的檀香味，換來片刻的道骨仙風。廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風一樣背影。已記不得自己是帶著怎樣的心情去追尋空靈，那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷，卻無法遣去我靈魂深處的寂寞。我只是無數行者中的一個，只是平凡的香客，在人流涌動的寺廟同他們一起朝拜菩薩，看漠漠的煙塵飛揚，看盡人生的百態。這一刻，我明白，人生無處不紅塵，我們早已將紅塵帶進了寺廟，寺廟也只是紅塵。當我踏出那道木質的門檻，又究竟是一種沉淪還是一種新生？在我回頭的那一瞬，已記不起前世的夢，只是此生的結局是否也早已注定？我真的只是一個凡塵中的女子，涉不過生命的河流，在老去的時光里，我變得更加的木然與緩慢。　　我不去寺廟，在如煙如夢的山靄霧嵐之中，在遙塵隔世的廟宇寶殿，我的靈魂早已深藏在某個有蓮花的角落。今生我做不了一個飄然超逸的隱者，做不了一朵不染塵埃的白蓮。我總以為，我最終會走進寺廟，棲居這疲倦的身心。我總以為，在我厭惡人世的時候，會選擇在寺廟度過此生。我多年來懷著古典的清愁，向往著山林清凈的歸所。可是卻無法不期盼有一個將我珍惜，與我同老，我想這個人在哪，我夢里的歸處就該在哪。寺廟的空靈讓我無限的追憶，可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純凈。我是紅塵中一只倦飛的鳥，盡管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身，需要在大殿的檐角上眺望遠方，可是寺廟終究不是我最終的歸宿。我的歸宿在哪，我也不知道，只是在碌碌的塵寰獨自行走，漫無邊際地行走，沒有盡頭。誰來知曉我的冷暖，誰來用溫柔背負我這如蓮的一生？我不去寺廟，我怕佛會為我開啟心門，我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢。我是倦鳥，我要尋找屬于自己的巢穴。請允許我做個平凡的女子，擁有最平凡的幸福。　　晨鐘暮鼓雖然空渺，卻喚不回我入世多年的心。氤氳香霧縱然迷離，卻無法蕩盡世俗的塵痕。千年梧桐縱然蔭涼，卻無法遮住盛世的天空。無論我有多么的想要逃離，無論我多么的想要放棄，無論我多么的歡喜寺廟那一方清凈，哪怕是徘徊在禪境的邊緣，都是好的。可我不去寺廟，我怕走進去會再次迷失自己。我不能讓紅塵荒廢了我，我也不能荒廢了紅塵。縱然山水都窮盡，縱然滄海化桑田，縱然拼卻年華，我都不能。我有一頭秀發，是否要等到遲暮之齡，才會開花？如果是這樣，那我期待在瞬間老去。我不去寺廟，我只想要一個安定的家，在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂。　　夏季將要來臨，我不去寺廟，已有好多年。天地無言，群山靜寞，流水也失去了原來的韻腳。曾經蝕骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起層疊的漣漪。然而這一切，并非是因為我不去寺廟，這些年的逃避并沒有讓我停止過對寺廟的向往。當一些事情經歷過了，也就不會再去計較得失。今夜，我將經書翻出來拿到月光底下晾曬，在書頁里，層層疊疊夾滿了許多去寺廟的門飄。那些五彩的飄簽，記載著我所有的過去。在書頁蒼黃的那一角，我寫下了幾個字：原來，我去寺廟，已有好多年。