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清晨，走在重慶的大街上，陰森森的大霧淹沒了城市的輪廓。我沐浴著這場不期而遇的細微秋雨，我發現我身后這座都市的面孔是如此的陌生。我邁著輕盈的步子，走向了那個遙遠而近乎陌生的城市。 小漆園也稱小七園，是一個不領會年份的古村寨。我不領會干什么取漆園，又干什么在前方篤上一個小?而湊巧那一個小字，讓我陡生了些許逼近之意。安身于青松嶺上，埡下，一色的青瓦，一色的磚墻，一色的石基，一色的青石板，一色的老屋，一色的康莊大道。除去遠山的重巒疊嶂，絕無二色。黃土崗儉樸，我這輩子還未見過。 嗶竟領會，我的單相思，發端于那場暗戀，一部分的戀情搏斗中，我早就風聲鶴唳，一切的心跳、心動、心跳，只為那一部分，縱然她們長得再象馬蘇然，也是爾虞我詐，恰如夸夸其談。 看到我目前這樣的經濟狀況，大姐和姐夫商量了一下，決定把自己的一部分生意讓給我去經營，就和二姐商量用他們的門面房。大姐和二姐買的門面房是并排連在一起的，我明白大姐是想讓我也有個生意做。我明白她這是把自己碗里的飯讓給我吃啊！ 現在很少碰見Ｈ了。Ｈ擺脫了他死亡的婚姻，在另一個女人的懷抱發著稀疏的芽。Ｈ在新裝的辦公室，靠在互聯網上斗地主下圍棋消磨時間，不再像過去要提前下班去菜市、肉市，或者回家給老婆做手搟面。我偶爾也去辦公室，拿郵件或打個長途。我知道Ｈ就在隔壁，卻并不扣他的門。他生命里性情的東西差不多已被兩個女人榨干，我害怕他的麻木與陌生。偶爾推開他虛掩的門，實在是出于對往日殘存的友情的悼念，對一個可能突變的生命的普遍的關照——在兩個女人的磨盤間，在比女人的苛刻更尖銳的生存的磨盤間，再堅強達觀的人也可能選擇放棄。Ｈ的眼睛在屏幕的棋子上，聲音低沉而細碎。過時的報紙在偌大的老板桌上。煙、打火機、明信片、文件在過時的報紙上。我點燃一支，為Ｈ整理桌面。我無話找話，問他最近過得怎么樣。他無語，或者嘆息呻吟。我把握不了他，Ｈ，我當今的領導，往日的朋友，一個比我更早愛上詩歌的人，一個比誰都懂得放棄的人。看著Ｈ并未見憔悴的側影，感覺他真的只是一個陌生的同志了。他看似已經沒有了內心的風暴，也沒有了內心。一個婚姻的終結如果不能拯救一個人，那么這個婚姻的終結便是兩重悲劇。我羅曼蒂克，好女色，又是所謂文人騷客，理應制造點桃色新聞。然而制造桃色的卻不是我，而是一向老實忠厚、早已跟文學絕緣的Ｈ。這讓很多人費解。Ｈ點燃一支煙，依舊摸著鼠標說，都沒有想到，你竟然這么理智。我不是理智，我是懦弱。我吹了一口氣，桌面上煙灰四起。家庭，感情，文學，你懂得如何割舍。Ｈ終于把臉轉了過來。我摁滅了煙頭說，婚姻比愛情長久，藝術比婚姻長久。我告辭了。五樓，四樓，三樓，二樓……我走在樓廊里，感覺自己很輕，輕如一粒漂浮的塵埃。女縣長在二樓。我不怕遇見縣長。據說縣長也剛離婚，正跟一個億萬款爺熱糊。我不找縣長，我不拿報告請批出版一部書稿的款項。我們是吃飯財政，吃喝的以外的索批都是不正當的。在明亮的樓廊，我懷疑起我自己的婚姻。沒有不忠，沒有變節，沒有養小或傍大款。我懷疑自己婚姻的現實性。我和妻不是一見鐘情，但也不是父母之命媒妁之言。我們有感情基礎，更有身體基礎。我們的婚姻從結婚那天開始就磕磕絆絆，沒有安寧。竹林。土路。冬天慘白的太陽。妻在我的舊書中找到了一頁我昔日寫給別的女孩的情書。哭泣。閉門。絕食。離走。我們在故鄉的土路上推攘，糾纏，兩敗俱傷。妻喜歡打麻將，從周五晚上到星期天晚上，五場，深夜方歸，甚至徹夜不歸。暑假變本加厲。很多時候，都是我守著女兒和書度日。妻時常不帶鑰匙，半夜喊門，弄得我不得安睡。我們的婚姻出了兩大故障，兩大故障都是在我身上。一是我掙不到大錢，需要她的工資養家糊口，不像我妹夫能掙大錢，出手就給我母親兩千。二是我初戀過，給初戀的女子寫過詩并發表過。我的罪孽深重，不該在認識她之前初戀，寫詩，發表詩。1992年我外出進修，還是女朋友的妻偷看了我的全部的日記并痛哭三日。婚前我按照她的指示燒毀所有日記。我們是中國式家庭，卻不是中國式管理。我們各自支配各自的收入，但絕對不是AA制。我想過離婚。我放心不下我的女兒，她是個自由散漫的女孩，我怕她不自由。我更放心不下妻，她也是個孩子，倔，不知道如何愛和接受愛，她喜歡物質享樂，我怕她上當受騙。沒有足夠的經濟支撐我們在離婚之后開始獨立自主的新年生活。彼此身體的眷戀、彼此身體的默契也是挽救我們婚姻的靈丹妙藥。特別提示：本信息由相關用戶自行提供，真實性未證實，僅供參考。請謹慎采用，風險自負。
