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清晨,走在重慶的大街上,陰森森的大霧淹沒了城市的輪廓。我沐浴著這場不期而遇的細微秋雨,我發現我身后這座都市的面孔是如此的陌生。我邁著輕盈的步子,走向了那個遙遠而近乎陌生的城市。 小漆園也稱小七園,是一個不領會年份的古村寨。我不領會干什么取漆園,又干什么在前方篤上一個小?而湊巧那一個小字,讓我陡生了些許逼近之意。安身于青松嶺上,埡下,一色的青瓦,一色的磚墻,一色的石基,一色的青石板,一色的老屋,一色的康莊大道。除去遠山的重巒疊嶂,絕無二色。黃土崗儉樸,我這輩子還未見過。 嗶竟領會,我的單相思,發端于那場暗戀,一部分的戀情搏斗中,我早就風聲鶴唳,一切的心跳、心動、心跳,只為那一部分,縱然她們長得再象馬蘇然,也是爾虞我詐,恰如夸夸其談。 看到我目前這樣的經濟狀況,大姐和姐夫商量了一下,決定把自己的一部分生意讓給我去經營,就和二姐商量用他們的門面房。大姐和二姐買的門面房是并排連在一起的,我明白大姐是想讓我也有個生意做。我明白她這是把自己碗里的飯讓給我吃啊! 現在很少碰見H了。H擺脫了他死亡的婚姻,在另一個女人的懷抱發著稀疏的芽。H在新裝的辦公室,靠在互聯網上斗地主下圍棋消磨時間,不再像過去要提前下班去菜市、肉市,或者回家給老婆做手搟面。我偶爾也去辦公室,拿郵件或打個長途。我知道H就在隔壁,卻并不扣他的門。他生命里性情的東西差不多已被兩個女人榨干,我害怕他的麻木與陌生。偶爾推開他虛掩的門,實在是出于對往日殘存的友情的悼念,對一個可能突變的生命的普遍的關照——在兩個女人的磨盤間,在比女人的苛刻更尖銳的生存的磨盤間,再堅強達觀的人也可能選擇放棄。H的眼睛在屏幕的棋子上,聲音低沉而細碎。過時的報紙在偌大的老板桌上。煙、打火機、明信片、文件在過時的報紙上。我點燃一支,為H整理桌面。我無話找話,問他最近過得怎么樣。他無語,或者嘆息呻吟。我把握不了他,H,我當今的領導,往日的朋友,一個比我更早愛上詩歌的人,一個比誰都懂得放棄的人。看著H并未見憔悴的側影,感覺他真的只是一個陌生的同志了。他看似已經沒有了內心的風暴,也沒有了內心。一個婚姻的終結如果不能拯救一個人,那么這個婚姻的終結便是兩重悲劇。我羅曼蒂克,好女色,又是所謂文人騷客,理應制造點桃色新聞。然而制造桃色的卻不是我,而是一向老實忠厚、早已跟文學絕緣的H。這讓很多人費解。H點燃一支煙,依舊摸著鼠標說,都沒有想到,你竟然這么理智。我不是理智,我是懦弱。我吹了一口氣,桌面上煙灰四起。家庭,感情,文學,你懂得如何割舍。H終于把臉轉了過來。我摁滅了煙頭說,婚姻比愛情長久,藝術比婚姻長久。我告辭了。五樓,四樓,三樓,二樓……我走在樓廊里,感覺自己很輕,輕如一粒漂浮的塵埃。女縣長在二樓。我不怕遇見縣長。據說縣長也剛離婚,正跟一個億萬款爺熱糊。我不找縣長,我不拿報告請批出版一部書稿的款項。我們是吃飯財政,吃喝的以外的索批都是不正當的。在明亮的樓廊,我懷疑起我自己的婚姻。沒有不忠,沒有變節,沒有養小或傍大款。我懷疑自己婚姻的現實性。我和妻不是一見鐘情,但也不是父母之命媒妁之言。我們有感情基礎,更有身體基礎。我們的婚姻從結婚那天開始就磕磕絆絆,沒有安寧。竹林。土路。冬天慘白的太陽。妻在我的舊書中找到了一頁我昔日寫給別的女孩的情書。哭泣。閉門。絕食。離走。我們在故鄉的土路上推攘,糾纏,兩敗俱傷。妻喜歡打麻將,從周五晚上到星期天晚上,五場,深夜方歸,甚至徹夜不歸。暑假變本加厲。很多時候,都是我守著女兒和書度日。妻時常不帶鑰匙,半夜喊門,弄得我不得安睡。我們的婚姻出了兩大故障,兩大故障都是在我身上。一是我掙不到大錢,需要她的工資養家糊口,不像我妹夫能掙大錢,出手就給我母親兩千。二是我初戀過,給初戀的女子寫過詩并發表過。我的罪孽深重,不該在認識她之前初戀,寫詩,發表詩。1992年我外出進修,還是女朋友的妻偷看了我的全部的日記并痛哭三日。婚前我按照她的指示燒毀所有日記。我們是中國式家庭,卻不是中國式管理。我們各自支配各自的收入,但絕對不是AA制。我想過離婚。我放心不下我的女兒,她是個自由散漫的女孩,我怕她不自由。我更放心不下妻,她也是個孩子,倔,不知道如何愛和接受愛,她喜歡物質享樂,我怕她上當受騙。沒有足夠的經濟支撐我們在離婚之后開始獨立自主的新年生活。彼此身體的眷戀、彼此身體的默契也是挽救我們婚姻的靈丹妙藥。特別提示:本信息由相關用戶自行提供,真實性未證實,僅供參考。請謹慎采用,風險自負。
