官方認證群主：mj33656或mimi152156穩定老群！（一元一分川嘛血戰麻將）（一元分紅中癩子爆炸碼麻將群）來玩就送福利，群內所有用戶都是微信實名制玩家，微信掃碼支付。有一元，兩元紅中癩子麻將群等你來玩，等你想玩了隨時可以來找我，專業血戰紅中麻將群五年，穩定老群，群內結算發包或者發收款碼不用怕微信封號默往聊天APP 全天不缺人等你來戰，加不上微信就加QQ:530987614如果添加頻繁就換一個加@百度推廣2024已更新|;　　我現在像什么。噢。一只驢。你有沒有見過把自己比喻成驢的？沒有吧。我果然缺心眼。可是我就是覺的自己像一只驢，我被人戴了面罩，圍著磨盤轉啊轉啊，我不知道轉了些什么。我只感到頭暈。星星四濺，胃腸翻滾，可是我不知道這是為什么。 　　先生起身回了外屋，他要繼續調試琴弦，他要拉琴。我要寫我們的故事，我已決定。不管怎樣，我將用我最靈敏的情思來描繪我們的故事。 44、每一個成功者都有一個開始。勇于開始，才能找到成功的路。 　　仙人掌生長的這座山圍湖而起，名為筆架。遠看，確像古人置放毛筆的用具。筆架山恐沾了撫仙湖水的光，特別的蔥濃。山上有座廟，廟里有個觀音，拜了觀音可抽簽。那年，我們一行九人均抽了簽，小斌就是那解人。至今記得，我的簽上寫的是：目下如冬樹，小斌說這句話的意思是：現在不好，慢慢就會好起來。 />　　那天突然的一個炸雷，穿過瘋狂的雨，穿過我的雙層玻璃窗，強迫我停住鍵盤上的手指-----電腦黑了。　　　　　有一種近乎絢麗的暈眩先從我鼻尖兒開始，然后是臉上的皮膚，然后才到達我的頭腦。　　這個雷滾過去，第二個炸雷跟過來，來勢之迅，聲威之猛，是我有生之未歷。　　奇怪的是，我沒有害怕。艾米莉.勃朗特那首《我獨自坐著》，在炸雷的余響里纏繞在我的手指、腰際、足底和整間的屋子。　　但是我得起來，我去關閉所有的電門。　　而這個時候恰恰需要燈光。因為天已在往夜的深處走。　　“獨自坐著；夏季的白晝　　在微笑的光輝中逝去；　　我看見它逝去，我看著它　　從迷漫的山丘和無風的草地上消失；　　在我的靈魂里思潮迸出，　　我的心在它的威力下屈從；　　在我的眼睛里淚水如涌，　　因為我不能把感情說個分明，　　就在那個神圣的、無人干擾的時辰，　　我四周的嚴肅的歡悅悄悄溜進。”　　我把整個身體蜷進電腦椅里，想象壁爐前的艾米莉，詩中的艾米莉，和孤獨中的艾米莉。　　想象我自己。　　一定有女人躲進男人的臂彎，借機尋找或者表達愛情。　　一定有孩子偎進母親的胸抱，顫抖的小身體把惶恐釋放給同樣驚懼卻不得不顯出平靜和強大的母親。　　一定有個路人，舉起臨行前愛人趕出門來遞上的傘。　　一定還有個人，為了一個總也寫不好的細節，把眼淚和心血熬至將盡……　　我，現在，一個人坐在自己的小房子里。　　手機響起，同學來電話，問我剛才的雷有沒有嚇到。我輕輕地回應：“還好。”她在那端嘆氣，想來她是以一個家庭美滿的女人的身份來嘆氣，在她看來，我是一個憔悴破損的女人。這樣的女人，孤單和孤獨被他人混淆，獨立和寂寞被他人混淆。所有善意的同情都讓我無從辯駁。我說還好，我不說我很好，我不說我并不害怕，只說還好，為的是給她的同情一個交待。這樣她才覺得她的同情有道理，問候有著落。　　可是，據說手機也能引來雷電，那么，我關掉吧。關掉手機，等于把自己淪陷進更深的孤獨中。至少那些這個時候想打電話過來問候我的人們認為。　　黑。小區里巷路的燈光竟然讓這狂野的雨有一種似是而非的詩意。我和這雨，兩廂模糊。只是一聲緊似一聲的雷，是鮮明的，果斷的。　　有人按門鈴。我不動。再按，我就不得不動了。這樣的雨里，不管他是誰，也終是不忍心。　　他竟然是敲開已關門的蛋糕店買了三支粗壯的大紅蠟燭來，他說即使我自己不關電門，他來了以后也要幫我關的，所以就得準備蠟燭。　　我愛吃的炒花蛤，苦瓜原條配家醬，豬蹄，王麻子桂花餅。呵，還有一冊顏真卿毛筆帖。　　他說誰讓我是你的“粉絲”吶！我笑。這個小我六歲的“摔鍋”，挺直腰板，坐在我的歐式沙發上。　　他想上來拉我。　　我問他，拉了之后會有什么？　　他說擁抱，親吻，或許-------如果你需要，這個季節，任何一個季節，孤獨的人都是可恥的。　　不能不說他是用了心的。可是，孩子，不要以為你欠了誰一個肩膀，也不要以為所有的孤獨都能用肩膀來分擔，不，是分享。并且，你對孤獨這兩個字有著多么深的誤解！　　如果是為了直接的欲，我早已不必整個青春歲月夜夜荒睡。　　有些人的孤獨需要打擾和安慰，但有些人的孤獨早已成為生命最本質的幸福。沒有什么幸福比孤獨更大。沒有什么能力（包括愛的能力）比孤獨的能力更大。　　我推開所有的食物。打開門：你，回吧。　　腦中全是艾米莉。　　然后，燭光中，倚我深紅的實木床頭，撫我未完工的十字繡，涂我修剪齊整的腳趾甲，忽地一笑，因為又想起了我暫停打字時電腦右下角那個打秋千的小猴兒。　　或許早應該有親手磨制咖啡的情調，弄那種一天才一小杯的“水滴咖啡”。　　或許還應該準備好裁剪用具，現在是七月流火，但九月即可授衣，我可以用我喜歡的色彩做一襲抹肩的長裙。　　或許更應該泡蓮子芯，慢飲下去，苦透脊梁，然后才有肌膚的清香。　　------多少事情，需要自己一個人的時間和心情！　　我的存在，沒有人比自己更清楚。　　真的不需要別人來證明。　　人，是最終要和自己在一起的。最智慧的活法，也是和自己在一起。印度哲學大師奧修那傾倒眾生的身材和目光，直接把我這樣的女人引領到生命的高地：和自己在一起。他說。和自己在一起。　　我不要以愛情的名義為情欲填空，我有什么可恥？　　我不要困惑于復雜的人性手忙腳亂地左右逢迎，我有什么可恥？　　我不要在執著的付出和善良的團結后終至慨嘆：人與人其實是這么遙遠，我有什么可恥？　　我不要任何人為我命運的起承轉合負累，你不曾多我，而我少你的，正如江美琪的歌：“你已在別處都得到”，我有什么可恥？　　何況在有陽光的人群中，我有笑臉。　　何況在沒陽光的角落里，我依然熱愛生命。　　何況雖然青春已逝，我仍然堅信終會有一人能夠讀懂并縱容我的孤獨，而不只貪戀于我的性感和溫柔。　　何況，何況，何況，有多少秘密的快樂和憂傷實在是與他人無關更不足與外人道。　　生命是人的本份，而孤獨，是生命的本質。　　雷聲漸遠，雨意暫消。　　電，這個奇異的家伙，被我重新打開。燈亮了，電視的電源指示燈也紅了，電腦上那個小猴子又蹦跳出來。　　我又笑了-----世界上，究竟有沒有孤獨這回事？　　但，敢于肯定的是，我在別人認定的孤獨中，沒有感到有什么可恥！