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穿過一個小樹林,一個我不領會名字的村子像世外桃源一律展此刻我暫時。沒有小橋,然而有清流,涓涓的清流讓我感遭到了一絲涼快。年青的密斯和發憤的大嬸在綠蔭下洗衣物,有點獵奇的看著我這個遽然闖進入的生疏人。河濱游玩的小孩倒不認生,她們光禿禿的保衛世界和平大會天然接近交戰,澄清的河水襯得她們暗淡的皮膚越發油汪汪锃亮。她們高興的從岸上高地一躍而起跳入水里,河水也就和她們唱起高興的歌來。一個眼睛大大的小女孩還跑過來問我,姐姐找誰啊,我這才想起本人是尋荷而來的。就特地問了問小女孩,河濱洗衣物的密斯大嬸都感觸很驚訝,果然有人特意看荷來了。然而她們都關切的給我指了路。還報告我,荷花還沒開呢。 /> 陷入深思狀態的時候,兩眼就是無光,手掐著半截半燃著的暗紅色的煙,不吸,半托著腮,踱步,去了又回來。并沒有集中的思考,是迷朦,風卷殘云般的景象飛來飛去,或者是半凝固狀的液體,緩慢,艱澀地涌動。耳邊有嗤嗤的笑聲,不真切。這嗤嗤的笑聲不停止,又響了些,我扭頭,笑聲更響,發出笑容的面容燦爛了起來。我才知道,這笑聲是針對自己。我回一個微笑,純粹是習慣性、下意識的;我還是踱步,或者換了樣式,靜坐在椅上。可是,這笑聲,讓我的心緒亂了。 她說,你怎么像牙疼一樣,還捂著半截腮? 我點點頭,回說,沒有牙疼啊?! 我這句話在她聽來就變味了,成了鼓勵。她笑得更起勁,我看著她的臉,她的臉有討好的味道在里面,當然,她沒有任何需要討好我的理由,她的理由只是要說話,隨便說什么都可以。 我有點愧疚了,這愧疚也是習慣性的。我把手放了下來,飄忽的狀態徹底過去。我明白,我必須和她扯東扯西,可是心里不情愿。我略接了接她的話頭過來,多年的教育讓我必須如此,這些教育已經根深于骨髓,來自父母和家庭,很多的人定義它們為教養。 我終究開始惱怒,雖然笑聲柔軟,絕無惡意;但對于我來說,這是噪音,并深惡痛絕。 從記事起,我就明白父親沉靜。父親沒有話,一個人走來走去,與此相反,母親話多,后來,我的兒子話更多。兒子從睜開眼睛就開始說話,從來不想閉上嘴。我被他聒噪得不堪,我就勸他一點,你能不能閉上嘴片刻?他聽話,他的嘴閉上了兩分鐘,然后,聲音又出來,像我嘴里吐出的煙霧一樣,不緊不慢,繚繞起來,我所處的空間被填滿。大哥那天盯著我看,吐出一句研究味十足的話:我越看你越像咱爸。他這話出來,我心思顫動了一下,這么說來,我到底像父親多一些?可是,我的兒子像誰?由這根線走,那么我也是曾經話多?是的,我曾經也話多,發出的聲音也多。 工作的第一天,我見識了真正的噪音。 一個火柴盒一樣的廠房,里面機器轟鳴。汽錘振動,地面顫抖,聲音結結實實;天車從頭頂咯噔咯噔急馳而過,它發出的聲音的特質是節奏;焊嗤嗤作響,它的聲音被濃煙和焊光沖淡;鋼鐵被擲在地面上,向上略反彈起來,它的聲音沉悶,久久不散。還有一個情景。我偶然進過織布車間。千臺織布機齊奏,歌唱,是單一,永遠不變的音調,是一律永遠不變的音量。光線從廠房上面夢著灰塵的毛玻璃透進來,成為幾道明亮的光柱,把廠房撕割成幾大塊,光柱上面漂浮著棉線的絨毛,一些女工在織布機旁邊來回穿行,皺著眉頭。 要在這些噪音里面發出人聲,必須從胸腔里面,全神貫注吐出,這些聲音要像一個在聲浪上舞蹈的藝人,姿態語言必須明晰,簡潔。人的聲音在噪音里面,要大聲,要高于噪音。 在噪音的廠房里面工作,我學會了簡潔的語言。我說話,調侃或者傳達命令,開始像極了汽錘旁邊工友的口令。他的聲音在汽錘發出的噪音上面舞蹈,斬釘截鐵,鏗鏘有力。他說,大毛坯!一塊泛著白光的燒紅的鐵塊被從空中擲了過來,恰到好處地跌落在他的腳邊;他說,退火,伴隨著他的聲音,一塊被鍛打過的鐵塊又被擲了回去,沒有等鐵塊在地面上扭捏作態,就被淹沒在火焰中。聲音就是命令,被服從或者服從,沒有道理可講,也講不了道理。可是,很短的時間,我離開廠房;后來,廠房的聲音開始弱了下去,今年冬天的時候更是沉寂無聲。我在下班的時候見過一次這個工友,他騎一輛破舊的摩托車從我身邊經過。他勉強停下車來和我寒喧。我們都沒有話說。沉默,尷尬,冷風翻起我們厚實的大衣,一種腐爛的氣味在空中彌漫。就是幾年的時間,這些聲音都開始消失,我的工友無力阻擋,我更沒有阻擋的可能。我的工友成了一個流浪在街市上的打工者,他的頭發灰白,手骯臟,身形萎瑣。 離開了廠房,我就開始開會,開會,開會。不知道從什么時候開始,每當開會我就會睡覺。會議有主持人,他的開場白,我勉強支持,有人發言開始,我的頭開始麻木,這像牙疼過后的感覺,疲憊,無精打采。發言者滔滔不絕地發出聲音,我從睡夢中呼呼嚕嚕地發出聲音。我甚至會做一個夢,夢中曾經的聲音響起來,我的歌唱聲,我吹奏出的樂聲,兒子發出對世界初識的驚奇聲,廠房里面的要爆炸的聲音……我醒了過來,我的嗓子發干,我要喝水,像那些工友要吃飯一樣。我醒了過來才發現,這些我過去認為的噪音,在夢中這么純,這么美,是真美!發言者的聲音灌進來了幾句,他說,要轉變思想觀念,他說,要努力拼搏,他還說要做生活的強者,要承受改革的陣痛。我有的時候會嘀咕一句:去你媽的,鬼扯;更多的時候,我再次昏睡過去。 那個騎摩托車急馳在馬路上的工友還是來了,進到辦公室來,雙手干搓著,尋找著適當的措辭。他要求一點自己正當的權益,卻底氣不足,戰戰兢兢。我每天都處理這些事情,可是,我每天都沉默,沉默的本質是我知道,這些難以解決,不是我的原因,不是工友的原因,也不是領導的原因。到底是什么原因?我探究不了,難道是命運?我遞上一杯水,眼里還是鼓勵他說話,同時鄙視自己或者慚愧。沒人的時候,他對我說真話,他說,咱不想來,不想給領導添麻煩;咱也不會說話,說了也等于白說;可是,咱干了一輩子了,就這么成了一個馬路上的流浪者,咱心不甘啊!!我說,你要說話,你要發出自己的聲音,你要堅信——寧可胡說,不能不說!! 我說完了這些話,就泄了氣,我恨我的工友不爭,我恨自己不怒,我又點上了煙,捂著半截腮,陷入深思。我越來越對微小的聲音敏感,我絕望,現在的聲音對于我,都是噪音,全部都是。 星期一。胖醫生說。二十分鐘后,外婆出來了。外婆少血的臉更灰更黃了,“溝壑”更深了。大舅從護士手中接過推車,緩緩向前移動。他移動車子的幅度很小,惟恐地上任何一點震動,都會給母親帶來痛苦。看到姆媽術后如此的委糜憔悴虛弱,大舅的眼圈紅了。 護士幫我們把外婆移到病床上時告訴我們外婆有大便拉出來了。我們將外婆安頓好,之后,就開始清理她身上的穢物。大舅掀開外婆身上的被子。我托起外婆的臀部。外婆的臀部,干巴巴的。無肉。托起她,給我的感覺就象是一片輕飄飄的枯敗的樹葉。我將外婆的身體和床鋪分離,大舅用面巾紙去裹那一灘黑糊糊的穢物。大舅在擦洗外婆的身體時,不停地提醒我:輕點,輕點。好象我捧著的是一件易碎的寶貝…… “那時侯,我根本不懂得什么叫告,在我的心目中我認為要死了人才能告,或者是賠償醫藥費才告,直到最后這一次,我想到我都這么大了,他實在是做得太過份,并且我太他們知道這個事情,還說我丟他們家族的臉,要拿我去扔消水洞,我想到寒心了才去告他的”。小艷的身邊連一個想傾訴的人都沒有,就連拉扯過她的太也認為那是丟臉的事,有誰會支持她。她的小姨流著淚回憶起幾年前一次吃酒碰到小艷時的情形時說,她見到我就一直守著我傷傷心心的哭,我以為是她想到她媽媽離開她早,她想她媽才哭的,沒想到她受了如此大的委屈。 親情,如茫茫戈壁中,旅人所喝的一杯涼快的水;如浩宏大海中,船只所見的一座燈塔。它不苛求你給它什么,它只蓄意它不妨給你一個優美的歌頌,讓你不會失望與悲觀,讓你具有自大,具有進步的力氣。原文鏈接:http://www.hdlyjt.com/a/15370.html,轉載和復制請保留此鏈接。
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