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原以為勞碌而平庸的日子早已沖淡了關于你的情緒，原以為歲月的風季節的雨早已帶走了那點記憶的溫暖，可是驀然回首，我似乎覺得你就在我的身后，我似乎又感覺到了你的目光是有溫度的，在那分濕漉漉的溫暖里我沉沒了這么多年。你的氣息是有色彩的，那淡淡的紫色悒郁了我這么多年的青春，也許有一天，我會忘了你最初的笑容，忘了你的臉，可是想起你那種感覺卻永遠不會變…… 　　記得去年的這個時候，我總是站在陽臺的窗口前向外望著天空飄酒的細雨，玻璃窗上不時的淌下斑駁的痕跡，就像是女孩子哭花的臉，想擦卻怎么也擦不干。秋雨一天一天的下個不停，在院子里有一棵不粗不細的香椿樹，在瀝瀝的細雨中顯現出了夏天都沒有過的光彩，亮亮的帶著一種透明的綠色，我總是把手用力的伸出窗口，然后用掌心去接窗外的雨，雨落在我的手心里，感覺不到是雨絲還是雨滴，不一會兒就積了一個小小的水洼，涼涼的，帶著那種說不出來的麻木感。我也想順手觸摸一下香椿樹的葉子，因為我對它充滿了好奇，不知道它是不是感覺到有些冷，總是在雨水里沐浴，總會有些涼意吧，就如同在房子里的我，沒經到風吹，沒淋到細雨，卻總是感覺到一陣一陣的涼意向我侵來，讓我不停的打著冷顫。 　　有一天，本級的弟子會管事到我寓里來了，要借我的課本看。我檢出來交給她們，卻只翻檢了一通，并沒有帶走。但她們一走，郵差就送給一封很厚的信，拆開看時，第一句是：—— 　　也許一切原本是被忽視的，我指的是一切。這世界上的人與事。譬如時間和某個地名。譬如更廣闊的鄉村和城鎮。譬如某個百年以及這期間的國家和民眾。我指的是隱藏在“流逝”這個詞背后的那本帶著某種特殊氣味的理不清的陳帳。那里名目繁多人來人往。我更想說出的是忽視對人的傷害。但我又知道永遠也無法拒絕這些。某一個時期，我曾經對某一件事情抱以由衷的好奇心，但結果總是事與愿違。我更加知道有一些因素摻雜其中。有一些更大的愿望在阻止我的好奇，它告訴我必須忽視一些東西，甚至徹底忘記它們。物質的、現實的，也是被眾多“生活”的人們稱之為正常的那部分內容才值得珍惜。我們在面對這些時獲得異外的力。好了，現在我們可以轉過頭來，開始說說其他一些事。我要說的其實是自身對這個世界的熱情和抵抗力。由于先入為主，許多往事已經不必說出——你可能已經猜出來，我對外界的抵抗力不夠強。對自己的抵抗力也不夠強。我麻鈍，清潔但卻懷舊。對這個世界我絲毫沒有把握。對自己也沒有把握。怎么說呢——　　你瞧，我的敘述已經開始陷進一個泥潭。這么快。是文字在牽引著我走而不是我寫下它。這恰如我對自身挽救的失敗。在與自己的斗爭中，我始終處于劣勢。沒有占過上風。我說的自己其實更加本真，他決定我的一切走向，甚至對身體的認同都不是由我說了算。一定有另外一個“我”在一個荒蠻的時空中存在，他凝視我的身體。瘦弱，并不高大，似乎帶著某種動人的疾患?！　∵@是一直以來我對自己感到畏懼和陌生的癥結所在。年幼的時候我是一個多么討人喜歡的孩子，在我長大以后，母親曾經不止一次地嘮叨我是如何討人喜歡的。當然這之外也包含了許多相反的例子。由我的親人們組成的忽視的人群以及由原本不熟識的人們組成的關切的目光形成了兩條縱橫交錯的視線，它們叢巒疊嶂、撲朔迷離。母親說，你是一個惹人疼的、乖巧的孩子。小時候嘴巴伶俐，話多，喋喋不休。不畏懼陌生人。跟許多人打招呼。惹他（她）們喜歡。母親說這些的時候我已經絲毫記不起來了。但熟識的親友們的視若無睹我記住了一些。只是我依然不清楚自己是如何轉變的。長大后我話少，語速快慢不均，渴求知己而不得。并且我的身體一直消瘦?！　￡P于身體，這怎么說呢？它帶有自戀的性質。稍稍不注意,也會污染文字的清潔。但我約略清楚一點，我所寫的是另外一類文字。它本分，像我一樣老實。如果有一些別的因素，一定是我所不知道的另一個自己在搗鬼。大約在初中的時候，我衣著樸素，身材單薄。有沒有過愛情呢——嚴格說來，還算不上。但肯定有過迷戀女孩子的事情發生。是某一個。而不是更多。幾年后我還可以想起她的樣子。圓臉，身材勻稱，有跡近于城市和鄉村之間的少女的芳香。不梳辮子，但留過長發。我坐在她的后排，上課時盯著她看。她多半不知道這些。我可能想過她的身體。但很模糊。是那種無意識的想。我們同學三年，都在一個班。嗶業的時候，談起各自的去向，她很急切地探問我的選擇，想起來，有許多悵然。那時候，應該怎么說呢——每個人的身體正在發育。開始產生一些小小的欲念，但都被升學的事情壓抑著?！　『髞砦以浥c一個長我一歲的女孩子交往，也僅僅是交往為止?；ハ嘞矚g——也僅僅是喜歡，應該說，沒有上升到愛的層面上。那時我在外地就讀，離開家鄉后的陌生感與強烈的好奇心交織在一起。我覺得自己的身體膨脹起來，常常是這樣。我的身體內部郁積了無來由的“氣”，我想，這可能不是好兆頭。我自己的身體已經容納不下它們。周末的時候，或者課少的某一個黃昏，我拉著她的手或者她拉著我的，我們到河邊去散步。說是河——其實準確地講應該叫水庫。水域寬闊。水邊的人總是不少。他們三三兩兩圍聚在一起，年輕的身體與年輕的身體之間靠得那么近——我似乎不能夠適應這些，看到一些場面會令我耳熱心跳，超常規的——它們使我覺察到壓力。她也似乎不能適應。我們僅僅是拉起手來，在不太為人注意的時候往僻靜處走。我總是覺得慌亂。不能坦然。我傾聽著自己身體里的小小欲念——其實它們在慢慢往大長。我注視她的眼睛。她的鼻子。她的額頭。她的面龐。這清秀的女孩子的臉。我的目光下移，但總是得強迫自己方可不動聲色，不能水到渠成的——一直是這樣。我似乎能聽到她加速升騰起來的身體內部的熱，她的鼻子上甚至冒出汗珠來。我不敢看她了，覺得自己更加被動，受她的感染。緊張不安。我只好進一步靠緊她，強迫自己——仍然不自然。不能夠連貫和協調地摟緊她的身體。在漸漸暗下來的天色中，才慢慢放松下來。但我始終無法窺探她的秘密。我想知道的，那種深淵一般的秘密?！　∵@是我的記憶中最動蕩的年月。因為身體的原因，看到了自己心底里最真實也最為陌生的一幕。那時候的感覺無比強烈。后來卻漸漸趨向自然了。幾年后，我才懂得這些。那些貼近青春的、本質的沖動和放縱。但能放縱到哪兒去呢？后來我卻是變得老實了。越來越老實。與此同時，我的胃口似乎越來越挑剔。　　在24歲的時候，我嘗試著與一個遠方的女孩子通信，談談生活和感情。別人的，與我們看似無關的感情。一點兒小小的質詢在我們之間發生。那種若即若離的、彷徨他顧的、三天打魚兩天曬網的交往。這種交往持續了一個季度。到這一年結束的時候，我去了她所在的城市。印象沒有延續下來——是那種讓人心旌搖蕩的、燦爛明媚并且幸福隨意的印象。我的心頭被一種現實感所籠罩?？梢悦鞔_說的是——她的相貌遠沒有她的聲音帶給我的感覺強烈。我知道自己在重蹈別人的覆轍。但我只能忍受這些。她是無辜的、察言觀色的。好在我是故地重游——我曾在那個地方讀過幾年書。她陪我去學校。我將幾年前曾經住過的宿舍樓，讀過書的教室、跑過步的操場，一一指給她看。她平靜地點著頭。在水庫邊上，她站著。我也站著。那片波紋蕩漾的水面結了厚厚的冰。有膽大的孩子們大聲笑著從這頭滑到那頭。我轉過身來，看到她茫然的神色。終于有一絲不忍。　　我喝了酒。是在前一天夜里。我回避著與她對視。并且說起了以往的點點滴滴。她也講述她的故事。我們似乎能夠談得來?！　∪欢?，我終于離開。告別。我在心里延續著對自己的陌生感。真的，越來越說不清楚?？赡?，我是理智的、保守的，甚至是自戀的。她送我離開，看著我上火車。后來，到除夕的時候，我們通了電話?，F在想起來，她長了一張普通的臉，身體健康。語言也活潑。但有一種與年齡不相稱的憂傷?！　∥矣浧鹞业臉幼觼怼４┖趭A克。深黃褲子，圍顏色相近的圍巾。身體孱弱。對世事毫無把握。 　　您好，林佳。你此刻還在為上回的事煩惱嗎？我不妨領會，你到了新的情況，每天面臨的是生疏的面貌，而省垣的生存節拍又是那么快，不免不符合。然而，這只是是功夫的題目。省垣的生存情況比咱們這邊要好得多，你該當欣喜才是呀！