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一

 

本地人還算慈愛，不過我有些不對群。不大愛好在摩肩接踵的場合展示，也不領會如何雕砌談話與人交談。我老是枯燥無味的，一部分怕獨立，一群人更怕獨立。我是畏縮人來人往的，旅行的場合老是選在得意淡泊的非網紅打卡地，一面觀賞，一面自我質疑大概自我鼓勵。 媽媽又問：“孩子他爸在家嗎？還是經常出差呀？唉～，你也是竟一個人在家，媽媽心里老掛著你，一個人吃不好。”我說：“媽，你放心。我沒事。”媽媽說：“那就好。別掛念家里，我們都挺好的。你自己照顧好自己。你爸爸要喝水，我放了。”說完，媽媽啪嗒掛斷了電話。　　我開始收拾房間。初秋了，該把秋天的衣服找出來了，可心緒不寧，耳邊總是回響著媽媽“想也想不來”的話語，于是決定立刻給領導打電話，請假回家。　　下午三點坐上了鄭州到聊城的豪華大巴，臨走前給妹妹撥通了電話，說我晚上九點左右到，別告訴爸媽，不然他們會一直掛念，一直想著我該到哪到哪兒了，會激動的睡不著覺，這對爸爸是致命的，因為他血壓高。　　坐在汽車里看窗外，滿目的綠，高速公路兩旁的樹昨天被雨水沖洗過，干凈的枝葉在秋風中搖曳。看遠方，田野里秋莊稼連成一片看不到邊，那些溝溝壑壑也長滿了綠草。不時還看到田野里有農夫在勞作。　　多少天了，我被工作所累，被瑣事所煩，看著車窗外的藍天白云，綠樹田野，我的心豁然開朗起來，真想下車在那兩邊都是莊稼的田間小路上走走，呼吸一下新鮮空氣。收回目光，看車里，電視里播放著香港巨星周星馳的鬧劇，年齡大的幾個乘客昏昏欲睡，只有幾個坐在我左邊的年輕乘客在看在笑。我的目光重新回到車窗外，看著藍天白云，當年工作后第一次回家時的情景浮現在腦海。　　1977年我上學嗶業后分在了鄭州。那時爸媽年齡不算老，身體也還健康，因工作性質所決定，汛期是很難請假回家的，我總是幾年才回去一次。記得在離家整整三年零四個月之后的一個夏天，我去濟南開會，領導準我三天假，讓我順路回家看看。　　回去的前一天，先給正在上班的父親打了電話。聽說我要回去，爸爸便急切地問我買好車飄沒有，哪天能到家，準備在家待幾天……聽得出，話筒那一端的父親滿心歡喜。那一刻，我完全可以想象得出父親把這消息告訴奶奶和母親后的激動，甚至可以想象得出母親當時痛灑滿襟喜悅淚水的情形－－－已經很久很久了，爸媽奶奶一直都在盼著我回去，但爸爸從電話里從不直說，總是說奶奶念叨你呢，你媽夢到你了，每每聽到這些，我的眼淚便奪眶而出。 夢就像是初春的淺草，稀疏、淺淡、纖細，又仿佛是夜空中一朵浮云，似有似無，飄然而逝。夢臨水而妝，是靈魂在梳理自己堆積的碎片。夢不喜歡張揚，夢很低調地迎風而舞，輕柔的略顯沉重的音樂和著夢的節拍。長袖舒卷之間，傳達出舞者內心的意識流動。　　　有時，夢會沉入夜色，連初陽的微紅晚暉的絢紫都不再屬于夢了。夢永遠都找不到歸依的彼岸，所以夜夜夢回，卻總是朦朧一片。夢中沒有具體的人，那心心念念牽掛的仿佛是一個影子，而這影子卻格外讓人心痛。依舊迷離，依舊憂傷的眼神注視著塵世的喧囂。　　面朝大海，春暖花開。寫出這么純美這么感人的生活之象的詩人，為什么要自殺呢？人即使不是刻意改變自己，生活也會把人修磨得近于生活的底色，那是本色的人生。然而海子終于還是逃離了塵世，把本色的人生留給了喜愛他的人們。面朝大海，春暖花開。我曾無數次設想過：一個人背著行囊，追溯河流的走向，以水的脈胳為半徑向外延伸，尋找時間流逝過程中遣留下的文明的碎片。遠方的河道肯定更豐盈壯闊，遠方的河流肯定更生機盎然。 50、心有猛虎，細嗅薔薇。盛宴之后，淚流滿面。 　　那人見再無話可談，又見二媳婦端著壓好的面盆子去了廚房，也就回去了。我說，大大，你把借條尋一下，咱們把手續走了。喜順慢慢挪過箱子上壓著的一個麥袋子，再把箱子往邊兒里一挪，一邊揭著箱蓋一邊說，你媽媽走了，箱子上的鑰匙尋不著了，就把合頁子撬了。我說把鎖子換了哩么。他說沒心勁換。他摸了摸箱子里幾件衣服的口袋，又摸了兩邊箱底，摸出了一份交通事故調節協議書的復印件，一個身份證，一本計劃生育常識宣傳小冊子，還有那張從塬川營業所領出兩萬二千元本應由他寫而我代筆另外三人簽字作證的領條，就是不見守忠寫的那張一萬元一分利息的借條。我想，那天到我家，他讓我看他夾著重要飄據的電話本，就根本沒有守忠的借條，早丟了還尋啥哩？我說，大大，以后給你買個小小的鐵盒子，把有用的東西往里面一放，鎖了再鎖到箱子里，安全放心。他說，唉，娃娃，你媽媽走了，我麻煩著啥也不愛弄么。他過去開了東面的窗子，開了衣柜，站著想了半會兒，掏出一件衣服，在兜里摸摸，順手放到左面的面柜上。在他掏著一件一件的衣服如同屠夫扯豬腸子的時候，我上去察看油罐上面的木盤兒，壇壇罐罐中間的空檔，奔馬自鳴座鐘的上部底部以及內側部。我僅是墊腳伸脖看看而已，根本不敢用手去摸，到處有塵土，積得蓋住了東西的本色，似乎兩三年沒人擦洗。他在仍然堅持，不像裝模作樣，我也就上炕耐心等待。